- Слышал, наши вчера опять проиграли?
- В каком виде спорта?
- В футболе.
- Наши умеют побеждать только на выборах.
*
Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!" - это значит, что вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком УРА!
*
Психолог отличается от психиатра, как сумасшедший день - от сумасшедшего дома.
*
Вставать утром с улыбкой вам поможет любимая работа, здоровый образ жизни и щепотка кокаина.
*
Не нужно искать во мне плюсы и минусы! Я - не батарейка!
*
Дорогие женщины! Отсутствие у вас секса не дает вам права проводить половые акты с мозгами окружающих.
*
Моя учительница английского говорила, что у меня ужасное произношение. Особенно отвратительны были "гэ" и "шо".
*
Гаишник Петров думает, что Великий пост это его точка на въезде в Барвиху.
*
Пьяная жена шахматиста приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит!".
*
- Недавно в Махачкалу приезжал обезьяний цирк. Гостеприимные дагестанцы просто затаскали животных по ресторанам и банкетам!
*
Отпуск - это смена оплачиваемого труда на бесплатный.
*
В Москве затопило мастерскую Никаса Сафронова. Непоправимый ущерб для всемирного культурного наследия, который наносил Никас, практически сведен к нулю.
*
Бытует мнение, что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение. Поэтому я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют и не пил его. А на третью неделю стал пить и надеяться, что его все-таки добавляют.
*
Окончательно озверев от того, что моя жена не умеет готовить, стал присматривать сервис доставки готовой еды. Так они все пишут "Вкусно, как дома". И на кой мне это?
*
Если все граждане России вступят в Единую Россию, это будет не распил народных богатств, а честный раздел между всеми.
*
Если вы сидите где-то в общественном месте, и незнакомый человек неожиданно подсаживается рядом с вами, просто уставьтесь на него и произнесите: "Ты принес деньги?".
*
Дорогая жизнь, когда меня спрашивают: "Как у меня дела?" и я отвечаю: "Хуже не придумаешь" - пожалуйста, не воспринимай это как вызов...
*
Почему мы никогда не говорили о том, что душ - это одомашненный дождь?
*
Летом хочется быть безработной, но с зарплатой.
*
- Я тут стул для своего тестя мастерю!
- И много еще осталось?
- Нет. Осталась работа только для электрика.
*
За ошибки, допущенные в предыдущем издании брошюры "Твой первый парашют", автор приносит извинения своим читателям и выражает соболезнование их семьям.
*
Когда они забрали одно яйцо из десятка - я молчал, я не люблю яйца. Затем они налили 900 мл молока вместо литра и я молчал - я не пью молоко.
Но когда я увидел на банке пива - 0,45 литра я решил пойти против системы - и добавил в стакан 50 водки.
*
Представьте, если бы книга была живой. Ходит по квартире, тычется тебе в руку, чтобы ее почитали или погладили, приходит, когда тебе грустно.
