Короткий анекдот четверга

На стройке бетонная плита срывается со стропил крана, бьет по перекрытию, сносит несущую балку, после чего три этажа здания рушатся. Прораб почесал затылок и говорит:
- Вот это я понимаю, тетрис.
*
Одна спичка говорит другой - наполовину сгоревшей:
- Я же тебя сто раз предупреждала, что это дурная привычка - чесать затылок!
*
Советский Союз, конечно, был мирным государством, но швырять гранатами, нас учили еще со школы...
*
Моя жена - очень аккуратный водитель, она всегда сбрасывает скорость, когда едет на красный...
*
Мужик снял телку на дискотеке. Утром она встает, надевает пионерский галстук.
- Мне в школу пора.
Мужик думает: "Ну все, по статье за педофилию!".
- Да не ссы ты, я вожатой в школе работаю!
*
Мазохиста в жизни ждет только хорошее.
*
Вчера мы столкнулись нос к носу со старыми друзьями, за рулем была моя жена...
*
Кто работал и устал... Час для отдыха настал!
*
Ты, блин, как тефаль! Без твоих идей не обойтись!
*
- Как ты сумел затащить ее в постель?!
- Мы смотрели на звезды, я ей читал стихи - и она растаяла... Ну и, конечно, полбутылки водки...
*
- Алло! Маша, чем занимаешься?
- Книжку про регулировщиков читаю. Представляешь, у них всего три позы!
- Маша, ты про какую книжку говоришь?
*
Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами...
*
- Что случилось?
- Дырку в женской бане заколотили!
- Нет, ну ты подумай! Вот ведь люди! Ничего святого!
*
Когда пятиклассник Димка уверенно показал на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учительница географии поняла, что этот перец неплохо провел лето.

Испекла мужу пирог, мягкий, румяный...
А он, гад, мне по лицу им как въехал!
Мля, как кирпичом ударили.

- Почему ваша дочь диктанты постоянно пишет с ошибками, да еще и с матом?
- А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться...

Ученые доказали, что угол между женскими ногами прямо пропорционален значению градусов в напитке.

Интернет интернет, отпусти меня в туалет.

- Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
- Конечно, любовь моя, ты научишься готовить все. А пока я хочу знать, что сейчас ем - тортик или жареную рыбу?

Приходит мужик в милицию и говорит:
- Сколько полагается за убийство собаки?
- Да нисколько, штраф - 10 гривен.
- Вот вам десять, я пошел.
- Подождите, а собака бешеная была?
- Да, бешеная, по три раза на дню к кобелям бегала, а потом прибегала домой и говорила, что была у подруги.