Короткий анекдот пятницы

У итальянцев есть отличная фраза: "Если ваш кофе остыл, его не следует подогревать, вкусным он уже не будет". В отношениях с людьми так же.
*
Что бы ты ни сделал: постирал белье, навел в шкафах порядок, помыл полы, приготовил ужин, купил обои, покрасил кухню, пересадил цветы, помыл окна, жена, услышав об этом по телефону, обязательно скажет: "О, боже! Я представлю!".
*
Если вам ночью очень захотелось кушать - встаньте, идите на кухню, выпейте 2 стакана воды и бегом спать, пока желудок не понял, что вы его накололи.
*
- Мои часы показывают точное время.
- А мои часы показывают, что я богатый человек.
*
- Как будет по-английски: "У вас в Лондоне много красивых девочек"?
- Никак.
*

Бухать не выход, но вариант...
*
Из памятки матери: сидящий на кровати и кивающий головой ребенок не считается разбуженным!
*
Лучше знать меня с плохой стороны - потому что с хорошей я еще хуже!
*
Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью кофе, успокоюсь... И убью суку!
*
- Вот вы, вижу, местный. Скажите, пожалуйста, как добраться до вокзала?
- Нет, я приезжий.
- Извиняюсь. Хорошо. Вот вы, как приезжий, подскажите, где тут вокзал?
*
- Можешь говорить?
- Да...
- Ну тогда слушай...
*
В Питере есть запрет на строительство зданий выше Исаакиевского Собора. Говорят запрет на каблуки ввели из похожих соображений.
*
Жена нашла заначку мужа:
- Откуда у тебя столько денег?
- На подарок тебе к годовщине свадьбы копил.
- Ой, а что так мало?
*
Приехала сестра с двумя маленькими детьми...
Кот и собака сразу притворились мертвыми.
*
Многое из того, что хочет женщина, лучше старательно не понимать.
*
- У меня знакомый к своим 24 годам умудрился завести двоих детей, взять ипотеку, разбить свою машину и чужую иномарку, за которую он еще не выплатил 200 кусков.
- С такими темпами ему осталось только дерево посадить.
- Ага, и на нем повеситься!
*
В дверь постучали 8 раз! Неужели осьминог?
*
Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке. На вопрос жены "Это чтобы не забыть водку?" отвечает: "Нет, это чтобы не забыть удочку".
*
В Японии распространена практика "инемури" - сна посреди работы и во время деловых встреч. Практикующий инемури показывает, как много времени он посвящает работе и как мало спит ночью дома.
Главное правило инемури - оставаться в вертикальном положении, чтобы создавать у окружающих ощущение вовлеченности в происходящее вокруг спящего.
*
До пенсии тяжело дожить, а жить на пенсию еще тяжелее.
*
Радует статус "В активном поиске" у девушек. Кто-нибудь видел, как девушки себе парней ищут? Предлагаю еще сделать статус "В пассивном ожидании". Многим парням он тоже подойдет.
*
Сын юриста и дочь юриста. На подтанцовке бывшая жена юриста. Юрист им в помощь.
*
На вопрос "нравится ли вам творчество Федора Бондарчука?", одна моя знакомая сказала:
- Нет, я больше люблю кино.
*
Забавно, но если перестать ставить друзьям лайки под фото, они перестают ставить тебе. Ох, эти рыночные отношения...
*
- Папа, а мужчины попадают в ад?
- Да, сынок. Но только холостяки.
- А женатые?
- А мы уже там.
*
Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:
- Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?
*
Кличко пришел с проверкой в Киевский зоопарк. Ему показывают:
- Здесь, г-н мэр, сидит самец шимпанзе, а вон там вверху - самка шимпанзе.
- Так, понятно. А сам шимпанзе где?