Николаю Валуеву попался очень плохой стоматолог, в результате чего он лишился пяти здоровых зубов. К счастью, Валуев - всего одного...
*
Объявление в аэропорту:
- Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Монако, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саратов.
*
Курительные места в ресторане - все равно как писательные участки в бассейне.
*
Муж сидит на кухне с задумчивым видом. Жена:
- Ты о чем думаешь?
- Да так, о своем.
- Ты бы хоть раз о моей подумал!
*
Нема, ты таки играешь на тромбоне?
- Конечно!
- Что конечно?
- Конечно нет, но вот папа, папа да!
- Что да?
- Тоже нет.
*
Жена - это принцесса, которая постепенно превращается в жабу.
*
Не играй с сердцем девушки, оно у нее одно. Играй с сиськами, их две.
*
Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения, обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошла до двузначных чисел и зависла... Пришлось вставать и брать калькулятор.
*
Муж сообщает жене:
- Знаешь, дорогая, я пригласил приятеля сегодня вечером поужинать с нами.
- Ты с ума сошел! В квартире грязь, у ребенка сопли, дома жрать нечего, у меня стирка - а он пригласил!
Муж:
- Вот именно, пусть посмотрит. Он мой лучший друг, и в последнее время он стал слишком часто задумываться о женитьбе...
*
- Да мне абсолютно плевать, что тебе уже 18! Все-равно в такой короткой юбке ты на дискотеку не пойдешь! Надень джинсы и макияж смой!
- Но, мама!
- Что, мама!? И вообще, что с тобой происходит, Валера!?
*
- Почему это новые русские как на подбор идиоты?
- Дурак сначала хватает, потом думает. А кто сначала думает, тому уже не хватает.
*
Доширак с курицей. Птичий грипп в каждой пачке!
*
Указ Петра Первого: "Запрещаю грузинам быть скульпторами - что-то чует мое сердце".
*
Демократия по-украински - это уникальная возможность выбрать из огромного числа подонков одного, но самого большого...
*
Бога никто не видел, но в него верят. Депутатов видели все, но в них не верят.
*
У меня мало недостатков, но главный из них - это недостаток денег. Помогите мне избавиться от моих недостатков!
*
Девушки - это как алфавит. Слава богу, согласных больше.
*
Шотландец говорит жене:
- Дорогая, я собираюсь в бар, надевай пальто!
- Как это мило, что ты решил меня пригласить!
- Куда пригласить? Я просто решил отключить отопление на время своего отсутствия.
*
Мужик поселяется в гостиницу в захолустном городке. Через пять минут злющий бежит к администратору:
- Вы обалдели?! 1500 гривен за сутки, а там тараканы, оторванные обои и половина лампочек не горит!
- Простите, но вы еще, наверное, не успели опробовать умный японский унитаз с подсветкой, массажем и подогревом?
*
Тот факт, что мы с тобой когда-то были вынуждены сидеть в одном классе, не означает, что теперь мы обязаны узнавать друг друга на улице.
*
Борьба с коррупцией - еще более выгодное занятие, чем сама коррупция.
*
Курить на балконах запретили, чтобы не сгорел складированный на них валежник.
*
- Пойду покурю на балкон.
- Иди курить на детскую площадку - там дешевле!
