Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?..
***
Разговаривают две блондинки:
- А Роза Ветров это мужчина или женщина?
- Женщина, конечно!
- А почему тогда Ветров?
- Фамилию мужа, значит, взяла.
***
Ибуфен, фенибут, имудон,бен-гей, папазол, пердолан, трахисан. Молодцы фармацевты! Знают ведь, что смех - лучшее лекарство!!!
***
Утром мужу в постели: «Нет, дорогой мой, так целуют знамя!»
***
- Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
- Приятного аппетита!
***
Надписи в туалете на одном из израильских заводов авиационной промышленности :
" Убейте меня, если я понимаю, как люди, настолько талантливые, как инженеры, программисты, ученые элиты государства Израиль, люди, которые способны запустить ракету в 300 кг в ненастную и штормовую погоду, попадающую в цель с удивительной точностью ... неспособны направить свою собственную струю в унитаз на расстоянии полуметра!?!?" Уборщица ."
"Да здравствует наша алия, поставившая государству Израиль уборщиц такого уровня мышления!!!".
***
Мужчина зашел в отдел трикотажа. Снимает с вешалки трусы. И тут продавщица орет на весь зал: - Молодой человек, не надо снимать трусы в зале, подойдите ко мне. Я Вам здесь дам ...
***
- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел ?
***
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет - кабель. И где он ляжет - там ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник .
***
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.
***
Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия. Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.
***
- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение ...
-Они, наверное, ещё водку не пробовали.
***
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит – во время диеты.
***
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе
и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.
***
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
***
В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей ...
***
Я сегодня не выспалась: - А причина?
- Причина тоже не выспалась.
***
Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут так же через жопу, но хотя бы профессионально.
***
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила...
***
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих, страдающих параличом ног, и еще двоих избавил от запоров!!!
***
- Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! – орет жена мужу.
- Не пугай меня, неужели впереди еще и худшие?
***
Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.
***
Криминология — наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников, именуется иначе —политология.
