Вечерние анекдоты

За лето мышь полевка съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства

Если ты проснулась без трусов, это еще не значит, что ты дома

Мини-юбка, мини-бикини, мини-стерство... Совпадение?

- Как не стыдно, мужчина, вы тут в кустах прячетесь, как будто ни при чем, а ваша собака загнала на дерево немолодую женщину, а ведь она чья-то мама!
- Да, мама моей жены

Зачем идти на Фантастических тварей в кино, если можно просто позвонить своим бывшим

Говорят, что в аду проводят ежегодный чемпионат по дзюдо. И вроде как Путина записали в качестве участника на 2020 год

Космос прекрасен хотя бы потому, что там нет людей

Если долго сидеть на берегу, то рано или поздно, мимо тебя проплывет яхта твоего, разбогатевшего за эти годы, врага

Подарите женщине миллион алых роз и она скажет, что ей нужна одна, но белая…

- Эй, два расплывчатых пятна, не хотите потусоваться с близорукими парнями?

Я такой милый, что Бемби по сравнению со мной — просто олень

Клопы попадают в диван через постель

Когда человек умирает, мозг работает еще 15 секунд. То есть, когда тебя кто-то убьет, в голове еще успеет промелькнуть мысль: вот ведь сука - никогда б не подумал!

Фраза "я есть!" звучит жизнеутверждающе, даже если ты просто сообщаешь коллегам, что пошёл на обед

Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - "кто тут?"

Британские ученые нашли два одинаково полезных йогурта

Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе

Вчера, в порыве романтического настроения, решил донести свою девушку на руках от душа до постели. Не рассчитал и приложил ее затылком об деревянную спинку этой самой постели. Реакция девушки убила: (потирая ушибленный затылок) Блин, а говорили, что только в первый раз больно бывает
31

Андроид думает, что я - это приложение, которое чистит кэш, чтобы установить новые приложения

- Иногда мне кажется, что половина окружающих людей – идиоты.
- Чувак, 95% это не половина