Вечерние анекдоты

Любовь — это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине

Бабушка Зигмунда Фрейда связала внуку теплый и длинный

Пожелание шотландцу: семь футов под килтом

Понедельник — это яйцо, из которого со временем вылупится суббота. Только его еще высидеть нужно

Очень сложная формула расчета пенсий госслужащим высших рангов была упрощена умножением на ноль

С возрастом Новый год наступает все чаще и чаще

Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!

— Как вы, отец семерых детей, можете целыми вечерами сидеть в пивной?
— Вы считаете, что семеро детей — это недостаточно уважительная причина?

- Где тебя черти носят!
- Блин, ты их тоже видишь?

Умирающий муж своей жене:
— Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться
— Нет, милый, ничего не говори, успокойся
— Я должен покаяться...
— Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
— Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
— Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила

- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: 'Ты че дурак? '.
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле - автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда? ", а знатоки - нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа

Объявление: «Жареный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность»

При задержании подозреваемого изъяты банка с вареньем и вентилятор...