Вечерние анекдоты

Интересно, почему, когда жена говорит: "Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?", муж и кошка поднимают головы одновременно?
*
- Ухо! Ухо! Ухо, твою мать!
- Поздно, уже прокомпостировали.
*
- Во всей этой шумихе непонятно: в россии футболистам нельзя бить людей или нельзя бить чиновников Минпромторга?
- Да все проще, коллега: в россии миллионерам нельзя бить друг друга.
*
Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдет с ума: файл весит 600 кило, за какое время он скачается, если ширина канала - 8 метров в секунду?
*
- Я слышал, что многие собаки умнее своих хозяев.
- Подумаешь! У меня тоже!
*
- Изя, это правда, что Россия покупает картофель у Израиля?
- Вроде правда.
- А почему сами не выращивают?
- Не знаю. Земли, наверное, не хватает.
*
Иногда оказывается, что Новый год - это хорошо забытый старый.
*
Шварцнеггер лежит с любовницей. Звонок в дверь. Она:
- Муж!
- Где тут у тебя запасной выход?
- Нету!
- Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?
*
- Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего психотерапевта!
- Может быть, адвоката?
- Нет.
*
Не люблю ходить на почту за посылками, потому что боюсь помешать людям оплачивать квитанции, покупать лотерейные билеты и приобретать макароны.
*
Вдохновленные легкостью, с которой проходят поправки в Конституцию, депутаты стали как-то опасно смотреть в сторону Нового Завета...
*
У него так давно не было секса, что он совершенно перестал об этом беспокоиться.
*
- Подруга, что ты видишь в своем зеркале?
- Молодую красивую женщину. А ты?
- Немолодую, страшную тетку. Слушай, продай мне свое зеркало.
*
- Дорогой, почему в твоем телефоне Иван Петрович говорит нежным женским голосом?
- Старый козел сделал себе операцию по смене пола, дорогая.
- Смотри, дорогой, как бы я тебе не сделала такую операцию.
*
Когда летчик обращается к пассажирам по громкой связи, понимаешь, что почерк врачей - это не самая неразборчивая вещь на свете.
*
Для облегчения всенародного голосования по поправкам в конституцию, правительство установило надбавку к зарплате полиции и Росгвардии в Москве и Петербурге.
*
Хозяюшке на заметку: если налить красное вино в стеклянную банку, взять с собой на работу и сказать всем, что это борщ, то обед пройдет веселее чем обычно.
*
Бабулинг - агрессивное преследование человека, психологическое давление, оказываемое путем упоминания о том, что давно пора замуж, помру и внуков не увижу.
*
Когда по ТВ говорят, что нам повезло с теплой зимой, совершенно не принимают во внимание тот факт, что морозов ждут несколько миллионов женщин, купивших новые шубы.
*
Если жена во время секса думает о том, что вы неровно повесили гардину - значит и руки тоже у вас не оттуда растут.
*
Все говорят, что алкоголь разрушает семьи, но никто не говорит о том, сколько семей он создал.