Мужик спрашивает у девушки в маникюрном кабинете:
- Вы свободны сегодня вечером.
Она отвечает:
- Спросите у моего мужа. Он как раз вас бреет.
*
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
*
Любопытный сынок спрашивает папу:
- Пап, а куда аист девается, после того как принесет ребенка?
- Как куда? Назад в трусы.
*
- На это место мы можем принять лишь человека примерного поведения.
- Вот и прекрасно! Меня выпустили из тюрьмы досрочно именно из-за примерного поведения.
*
Я вечером и я утром - два разных человека, у них никогда не совпадут мысли, привязанности, эмоции и планы на жизнь.
*
Прикиньте, что придумал: берешь мощные вакуумные наушники, звук включаешь на полную, вставляешь в нос, зеваешь и-музыка играет прям в голове, внутри головы! Не спрашивайте, как я это узнал...
*
Правительством рекомендована новая надпись на сигаретах: "Благодарим курильщиков за помощь в сокращении расходов пенсионного фонда".
*
Курилки возвращаются в аэропорты. Давайте присвоим им имена великих российских курильщиков!
*
Российская армия, для быстрого решения проблем с качественным и бесперебойным питанием, применила инновационный подход по привлечению к службе бабушек вместо прапорщиков. Единственная проблема по боеспособности, как бы не перекормить солдатиков и куда девать кучу сэкономленных бабок?
*
И за своим счастьем приходить надо вовремя.
*
- Посоветуйте, что бы смешного почитать?
- Почитайте декларации чиновников...
*
На допросе чиновника в полиции:
- Откуда у вас при вашей скромной зарплате три квартиры в центре города, три роскошных автомобиля, две дачи?
- Экономим, гражданин следователь, постоянно во всем себе отказываем.
*
Иногда попадаются такие изящные грабли с великолепной отделкой, что на такие наступишь как миленький.
*
Если хочешь, чтобы твою тачку ночью не угнали ночью со двора, ставь ее так, чтобы сам не смог выехать.
*
Автозак - единственный отечественный автомобиль, на который можно пересадить наших чиновников.
*
Замечено, что дальнобойщики, страдающие импотенцией, доставляют груз в пункт назначения примерно на сутки раньше, нежели их здоровые коллеги.
*
Профессор принимает экзамен у блондинки. Та, естественно, ни в зуб ногой. Профессор устало говорит:
- Знаете, девушка, вы напоминаете мне демо-версию.
- Ой, вы считаете меня такой же яркой и красивой?
- Да нет, просто ваши возможности так же сильно ограничены.
*
Свою норму знаю - заехал в гараж с первого раза - значит хватит!
*
Король голый? Понятно: все деньги ушли на наряды королевы.
*
Разница между молодостью и старостью как между капелью и капельницей.
*
Чайник - это кастрюля, которую оставили с носом.
*
Сыр "Российский" получил золотую медаль в Германии на выставке строительных, шпаклевочных и замазочных материалов.
*
"Скатертью дорога!" - это восклицание, которое для водителей является пожеланием, для асфальтобетонщиков - похвалой, а для всех остальных работников - увольнением.
