Если написать на каком угодно товаре "Без кудиблоидов", то продажи пойдут вверх. Примечательно, что если написать "С кудиблоидами", то продажи тоже пойдут вверх.
*
- Почему в России нет еще заболеваний коронавирусом?
- Посылки из Китая идут Почтой России. У них есть полгода!
*
Что европейцу - толерантность, то русскому - позор в семье.
*
Надеюсь, что за чтение поправленной президентом Конституции Росгвардия уже не будет бросать в автозаки?
*
Единственный официальный текст конституции надо разместить в Википедии. С открытой правкой. Будем править вручную всем миром.
*
В поправках к конституции планируют закрепить гарантии неприкосновенности экс-президента. Наивные! Они бы еще революцию запретили.
*
Бизнес приносил одни убытки и Николай ушел в бизнес-тренеры.
*
- Фрекен Бок, а вас не смущает, что у Карлсона пропеллер сзади?
- Нет. Меня больше смутил бы у него пропеллер спереди.
*
Хорошие пол и изоляция это когда вы забыли закрыть кран в ванной и затопили соседей сверху.
*
Главное в жизни - найти: себя, своих и свою.
*
Проктолога осудили за то что ставил свечи в храме.
*
- Наконец-то я познакомился с девушкой, которая мне очень нравится, и узнал, как ее зовут.
- И как же ее зовут?
- Эдита Нахер.
- Так она оказалась немкой?
*
Некоторые люди справедливо полагают, что песенка Бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас" совершенно не о музыкантах...
*
Гардероб женщин с удавшейся личной жизнью.
Никаких тебе кружев, чулок и ботоксов, можно позволить себе хлопковые трусы с зайцами и все равно все довольны.
*
С тех пор как в моей жизни случился геморой, сказка о Принцессе на горошине стала для меня яркой былью.
*
Хуже обидчивых мужиков не может быть ничего.
*
Чтобы выйти из зоны комфорта, надо сначала войти в зону комфорта, а у нас на это денег нет...
*
На уроке географии Олег нашел на карте Гондурас и кличку до 11 класса.
*
- Сынок! Ну-ка дай-ка скорей мухобойку!
- Зачем?
- Муху убить!
- А где ты увидел муху?
- У тещи на затылке!
*
Ну конечно, все женщины с годами полнеют... Было время, когда и она весила 3,5 кг.
*
Богатым всегда кажется, что они живут лучше бедных, потому что умнее.
*
- Во сколько идешь на прием к стоматологу?
- Блин, я не знаю, как он принимает!
- Судя по его виду, он принимает каждый вечер грамм по двести...
