- Доктор, мне кажется, в прошлом году я был у вас на приеме.
- Это невозможно.
- Почему?
- Я патологоанатом.
- Это невозможно.
- Почему?
- Я патологоанатом.
*
И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща. Так моя жена сказала.
*
Самое нервное занятие - это дремота. От каждого крика в ухо вздрагиваешь.
*
Протри за мной дверь. Я ухожу.
*
- Мне жена под пельмешки водочку наливает!
- Хм... А мне в стопку!
- Хм... А мне в стопку!
*
И конь и гусь - в яблоках, но какие разные судьбы?!
*
В супружеском долге вся надежда со временем на утреннюю эрекцию.
*
Расходы на школьное образование будут сокращать, пока в правописании не останется одно единственное правило: как слышеца - так и пишеца.
*
Насколько высока вероятность того, что вирус попадет именно в меня, если я ни разу в жизни не выигрывала в лотерею?
*
- Я хорошо выгляжу?
- Да.
- Точно?
- Да.
- Точно?
- Да.
- Точно-преточно?
- Да.
- У тебя такая интонация, как будто не точно.
- Да.
- Точно?
- Да.
- Точно?
- Да.
- Точно-преточно?
- Да.
- У тебя такая интонация, как будто не точно.
*
- Добрый день. Мне маску и антисептик.
- Масок и антисептика нет. Возьмите салют. Это красиво.
- Масок и антисептика нет. Возьмите салют. Это красиво.
*
Знакомую записали в резервную группу врачей по борьбе с коронавирусом. Я очень горд за нее и все такое, но если вы не хотите, чтобы вас спасал врач-патологоанатом, пожалуйста, оставайтесь дома!
*
Мне интересно, когда желают простого женского счастья - это чтобы муж не бил и при родах не умерла? Или еще сумочку?
*
Жена - мужу:
- Ну что, хочешь я развею твой миф о мужском превосходстве? Я сегодня сама заменила прокладку в кране, при этом никого не обругав, не бегая три раза менять товар в магазин и не выпив 6 бутылок пива!
- Ну что, хочешь я развею твой миф о мужском превосходстве? Я сегодня сама заменила прокладку в кране, при этом никого не обругав, не бегая три раза менять товар в магазин и не выпив 6 бутылок пива!
*
На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления - после четырех часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.
*
Раньше культурный человек знал все классические произведения, а сейчас все классические мемы.
*
Синоптики рассказали, каким было прошлое лето.
*
Трудно купить, легко сломать и невозможно вернуть.
*
- Ты самая ревнивая женщина, которую я знаю.
- Ага, значит я у тебя не одна!
- Ага, значит я у тебя не одна!
*
Апокалипсис в России начнется, когда гопники запишутся на курсы гипноза к цыганам.
*
Странно, что поколение заряжавшее воду в трехлитровых банках перед телевизором, вдруг отказывается святить куличи онлайн.
*
По данным лаборатории Касперского 23% россиян заклеивают вебкамеры. Откуда у них эти данные?
*
Договариваюсь о встрече, надо кое-какие бумаги получить. На том конце телефона меня спрашивают:
- Как я Вас узнаю?
- Я буду без маски и без перчаток!
- Как я Вас узнаю?
- Я буду без маски и без перчаток!
*
Удивительный парадокс: в рамках борьбы с коронавирусом оставили работать только те магазины, в которые ходит больше всего народу.
*
Судя по тому, как люди носят маски, больше всего они боятся заразить короновирусом подбородок.
