Маша Иванова объявляет аукцион. Она даст своему новорожденному сыну отчество по имени самого щедрого спонсора.
*
- Примерно половина людей воняет потом, вторая половина воняет косметикой.
- И в какой же половине находишься ты?
- В той, что носит вонючие носки.
*
Народная примета: если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит, наступила зима.
*
С друзьями в бане. Приятель обматывает полотенце на поясе, на манер килта. Встает в эпичную позу и спрашивает:
- Ну что? Похож на сурового викинга?
- На сурового не очень. У суровых должно немного торчать из под килта.
*
Дай человеку рыбу, и он наестся. Дай человеку удочку, и он нажрется...
*
Мало кто знает такой лайфхак, но в московские метрошные автоматы вместо 5 рублей можно кидать 2 евро.
*
Женщины обычно считают самым болезненным ощущением роды ребенка. Ровно до той поры, пока они не начинают наступать на Лего-игрушки года через три после родов.
*
Круче мальчика, который перепутал Иосифов и играл рождественскую мистерию в костюме Сталина, боюсь, вы все равно не сделаете.
*
Встретил на кухне таракана. Победил сильнейший.
*
- Слышь, у тебя есть электронная сигарета?
- Не курю.
- Ты че, киберспортсмен?
*
Раньше хорошим делом считалось перевести бабушку через дорогу. Теперь - пропустить на пешеходном.
*
Предсказамус настрадал нам будущее.
*
В кабинет к стоматологу приходит пациент с вывихом челюсти и говорит:
- Доктор, у меня производственная травма. Это произошло, когда я зевал в офисе.
*
- А что ты обычно делаешь на работе?
- Охреневаю.
*
Родители жены уехали на 2 недели, мне поручили уход за котом. Теперь 2 раза в день спешу заехать к ним, покормить и погладить осиротевшего котяру... У меня ощущение, что я изменяю своему коту.
*
Недавно было. Захожу на балкон, вижу шмеля, бьющегося в стекло. Сдвигаю дверцу оконную, шмель продолжает биться в стекло. Указываю ему пальцем в открытое окно и говорю:
- Туда.
Он взял и улетел в указанном направлении. Какой хороший, воспитанный, дрессированный шмель.
*
Мужчинам сейчас тяжело. Правительство не хочет видеть его на работе, жена - дома, а полиция - на улице.
*
Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папочка, а когда бывает праздник папы?
- Когда дома не бывает мамы.
*
Встречаются двое, один другого спрашивает:
- Что-то я давно тебя не видел, где ты был?
- В одной клинике, где избавляют от желания курить.
- Но ты же сейчас куришь!
- Это да, но теперь я это делаю так неохотно!
*
Я понял, что пора прекращать подготовку к экзамену, когда, ожидая подругу возле подъезда, я рассчитал длину ее коридора с учетом времени, прошедшего с момента произнесения фразы: "Уже выхожу".
*
Пушкин говорит няне:
- Принеси-ка водочки.
- Саша, так мы же выпили всю вчера.
- Опять ты мне будешь сказки рассказывать!
*
В экономике РФ наметилась новая трынденция...
*
Из карантинного кризиса первыми выйдут парикмахеры.
*
Самый яркий показатель силы воли и твердости характера в режиме самоизоляции - это трезвый взгляд на водку.
