Вечерние анекдоты

- У вас какой любимый деловой аксессуар?
- Резиночка...
- Резиночка?!
- Я ей пачки денюжек перетягиваю...
*
Установил новую цветную сантехнику. Теперь у меня есть своя красная кнопка.
*
Утром пришла смс - "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!".
А все, поздняк. Я уже протрезвел.
*
На следующий день после общения с психологом ребенок сообщил что видит страшные сны.
Нуачо - всем должны сниться. А то даже рассказать не о чем.
*
Жена программиста заходит в его комнату, чтобы посмотреть, как у него идут дела, и видит, что ее муж, обложившись бумагами, обставившись пивом и оставив включенными телевизор и комп, крепко спит с раскрытой книгой на груди. Разбуженный приходом жены, программист сонно посмотрел на нее и проговорил:
- Не мешай. Я работаю в мультизадачном режиме.
*
В постели я настоящий жеребец! Ржу, брыкаюсь, роняю навоз...
*
Сколько девушку не корми, все равно она прожует и снова начнет говорить.
*
Комары - одна из главных причин, по которым я хочу быть астронавтом. Из всех миров во всех галактиках наш единственный - с комарами.
*
Когда мы только поженились, я делала картошку с мясом так-сковородка с картошкой где попадалось мясо и лук. Муж сказал, что это неправильно. Теперь на сковородку мяса с луком попадаются изредка ломтики картошки и его это абсолютно устраивает! И никто в мире не готовит картошку с мясом так как я, и я - лучшая кулинарка в мире.
*
Разговор бабок на лавочке в у подъезда:
- Я очень боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
- Хм, а в печке проснуться значит ты не боишься?
*
Дочка смотрит, как я заплетаю косу, и констатирует: "Раньше у мамы был хвостик, как у лошадки, а стал, как у мышки". Умением говорить комплименты явно пошла в папеньку...
*
Маски - это оберег от штрафов.
*
Если, выйдя от врача, вы можете понять, что написано в рецепте, значит врач был пьян.
*
С началом этого года поговорка "На каждый роток не накинешь платок" безнадежно устарела...
*
Раздавать деньги населению - чистое расточительство. Для государства полезнее на эти деньги устроить салют.
*
Одно неоспоримое преимущество масок: можно всем ментам и прочим недоброжелателям смело язык показывать!
*
Все самые смешные анекдоты случаются в жизни.
Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется: "Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови".
Зять - "Так его после рвало!".
*
Вчера двое милиционеров подошли на рынке к гражданину кавказской национальности и предложили поучаствовать в борьбе с коррупцией. Тремястами гривнами.
*
Если мы стоим друг за друга - нам ничего не страшно, а это самое главное.
*
Ну, водичкой прыснула, ничего страшного, а ведь могла укусить или лягнуть.
*
Я как-то смотрела метание молота по телеку. Там китайская спортсменка так плакала, когда победила. Может оттого, что победила, а может от радости, что как минимум в этот день ей уже не надо ничего метать.
*
Он влачил жалкое олигархное существование.
*
Комментарий к телевизору за 1 299 990 рублей:
- Достоинства: качество, размер. Недостатки: 10 рублей сдачи не дали.
*
Даже если утром ты станешь меня просить, я все равно не буду будить тебя.
*
Гуляем с мужем. На светофоре остановились, он смотрит на меня, тут его лицо меняется и он с паникой в голосе говорит: "Я тебе засос оставил! Смачный". Затем его осенило и уже радостно добавляет: "Будет как оберег, от других мужчин защищать!". А я вот не пойму, кольцо на пальце и младенец в коляске что, уже не работают?
*
Передайте кто-нибудь Онищенко, что убивает не курение, а воровство в здравоохранении.
*
Кому-то при рождении Боженька дарит рученьки золотые, а кому-то только жопоньку с приключениями!
*
Разговаривают два алкоголика:
- Оказывается Фолкнер, Хемингуэй, Эдгар По и другие писатели были хроническими алкоголиками.
- Я всегда тебе говорил, что у нас отличная компания.