- Не пойму, чем ты не довольна, Маш? Ты же сама попросила меня зайти в аптеку по пути к тебе и купить чего-нибудь к чаю. Я гематоген и купил.
*
Девушка в сексшопе.
- Мне пожалуйста тот черненький, тот зелененький и вон тот красненький.
- Ну, черненький и зелененький я вам дам. А насчет огнетушителя придется с администратором поговорить!
*
- Может мне волосы отпустить, больше на девушку похожа буду...
- Ты лучше сиськи отпусти!
*
Когда у меня спрашивают: "Что нового?", так и хочется спросить: "А что ты знаешь из старого?".
*
Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая девушка начинает говорить, какой он смелый!
*
- А вот ты бы поехал под нейтральным флагом?
- Я бы под ним жил. И работал.
*
А мне вчера перед сном хотелось поплакать. Только все поводы какие-то были недостаточные. Так и уснула непоплаканная.
*
Запрашиваемый объем информации в желаемый клиентом срок можно усвоить только путем пересадки мозга.
*
Журналист спрашивает столетнего деда:
- Так вы, значит, всю жизнь прожили в этом селе?
Дед на это отвечает с достоинством:
- Пока нет...
*
- Гюльчатай, открой личико!
- Не могу, Петруха, карантин!
*
Суждения наших врагов о нас ближе к истине, чем наши собственные.
*
Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.
*
Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть как взятка.
*
А вы уже решили, на чьей вы стороне - среди тех кому жарко или тех кому дует в маршрутках?
*
Приехал в "Икею" без жены. Купил штопор и, наверное, поеду домой.
*
- И как тебе Москва?
- Просто ух, Ань!
*
На работе:
- Извините, можно я вас побеспокою?
- Да, конечно. В чем дело?
- Ни в чем. Просто я хотел вас побеспокоить...
*
- Говорят, Роскосмос получил огромные деньги на космическую программу по поиску других цивилизаций.
- Зачем же их искать? Мы и есть другая цивилизация.
- Точно. Тем более, что деньги Роскосмос, наверняка, уже успешно освоил.
*
- Я вас осматривать не буду, пока вы не наденете маску!
- А вы точно стоматолог?
*
Кто стал никем, тот спал не с тем.
*
Правительству РФ нужна маленькая ковидоносная война.
*
Разъяснение правительства Москвы к предыдущим постановлениям. Отсутствие ушей не является уважительной причиной отказа от ношения медицинской маски.
*
- Ты слышал, что для выхода на работу нужна справка о вакцинации против коронавируса?
- А я уже купил ее в метро, там же где и диплом свой.
*
- Путин в последнее время выглядит уставшим.
- А ты думаешь, создавать отдельные цивилизации легко?
*
- Слышишь, поехали на рыбалку. Возмем водку, девченок, анекдоты потравим. Классно будет!
- А удочки возьмем?
- Удочки? Ладно, удочки тоже возьмем...
*
В больнице:
- Ну, больной, что у вас стряслось?
- Мозг.
*
Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми сердцами, печень все-таки повреждена сильнее.
*
В парикмахерской:
- Как именно вы хотите подстричься?
- Как-нибудь, так можно?
- Конечно, я из вежливости спросила.
*
Легко обвинять других в своих неудачах. Нет, я серьезно, попробуйте.
*
Женщина показывает подруге фотографии из семейного альбома. На одной из фотографий женщина средних лет держит на коленях ребенка.
- Смотри, какой я была 30 лет назад.
- Да, а кто этот очаровательный ребенок?
*
Гиппопотамы способны обогнать человека и в воде, и на суше. Поэтому мой единственный шанс победить их в триатлоне - велосипед.
*
- Извините, но в настоящее время вы нам не подходите, мы вам перезвоним.
- Женщина, просто возьмите деньги за туалет, пожалуйста.
