Льстецы похожи на друзей, как волки на собак.
*
Медицина шагнула вперед, оставив далеко позади наш поселок.
*
Омоновец идет по улице. Навстречу красивая девушка ему улыбается. Омоновец профессионально бъет ее подкованным сапогом в живот - та падает и бьется в конвульсии.
- Ишь, какая недотрога!
*
- Действительно, свежая формулировка - "секс в одностороннем порядке".
- Интересно, а в полудуплексном режиме бывает?
*
У сына в 9-м классе новый предмет - "Карьера". Вести его будет большой специалист в этом деле - трудовик.
*
Психолог отличается от психиатра, как сумасшедший день от сумасшедшего дома.
*
Гаишник Петров думает, что Великий пост это его точка на въезде в Барвиху.
*
Лектор пишет на доске. Вдруг доска кончается и писать негде. Он оглядывает доску и замечает:
- Здесь придется чем-то пожертвовать.
Из аудитории:
- Пиджачком.
*
В Кремле не исключают перенос назначенного на 24 июня Парада Победы и подчеркивают, что Парад Победы может быть нанесен внезапно.
*
Если вам нечего делать, то делайте это на работе - чтобы не бесплатно.
*
После длительного карантина в Сочи открываются пляжи. На первом этапе они будут открыты для медуз.
*
Первый частный полет в космос закончился недоразумением. Астронавты, доставленные на МКС, вышли и не расплатились.
*
Не благодарите, просто начинайте лепить мою статую.
*
Новости планетарного масштаба: социалистическая Северная Корея грозит капиталистической Южной Корее войной на уничтожение, если те не возьмут их к себе!
*
Иностранцу никогда не понять, как можно начистить репу двум хренам, и настучать по тыкве одному перцу.
*
Воруют не те, кто мало получает, а те, кто мало получает за воровство в морду.
*
Муж приходит домой и видит:
- Ты кто?
- Дед мороз!
- А чего бритый?
- Гигиена!
- А чего голый?
- Так июль же!
*
В наше время с мертвыми душами чаще всего имеют дело сантехники...
*
- Ну что, давай сходим куда-нибудь?
- Ну, можно... В какой-нибудь другой жизни.
- Давай тогда в следующей?
- Не пугай меня так!
*
Знаете, тот момент, когда решила немного протереть пыль, но очнулась в час ночи за мытьем полов...
*
Захожу в аптеку. Спрашиваю:
- У вас есть баночки для анализов?
- А вам для кала или мочи?
- А что, есть разница?
- Для кала с ложечкой.
Тут голос сзади:
- Для мочи с трубочкой...
*
- Слон лает, а караван идет.
- Куда идет?!
- К психиатру идет!
*
В банке.
- Для какой цели хотите взять кредит?
- Хочу откупиться от тюрьмы.
- А если не получится?
- А вы дайте столько денег, чтобы получилось.
*
- Говорят, что за один день нельзя все успеть.
- За один день - да, нельзя. А вот за один день до сдачи - можно сделать многое!
*
- Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало!
*
- Мамочка, дай, пожалуйста, тридцать гривен.
- Зачем?
- Я их отдам той бедненькой бабушке?
- Золотце ты мое! Вот тебе денежки. А где же бабушка?
- Да вон стоит, мороженое продает.
*
Ядерная бомба тоже безопасна при правильном хранении. И город средних размеров может отапливать. Только очень недолго и очень сильно.
*
- В древности на Руси суда делали из коры. Отсюда и слово "корабль".
- Похоже, слово отражает и качество этих судов.
*
Белые ночи - это когда ночью пьешь белую, а днем спишь.
*
Студент медицинского факультета, сломавший руку, рассказывает своему профессору:
- После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее.
- Правда? Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга!
