На Мосфильме бьют тревогу. Съемки большинства фильмов находятся под угрозой срыва: некому играть алкаша. Пробовали заменить Ефремова Безруковым, но тот свалился после двух стаканов водки. Не та актерская школа, конечно, не та...
*
То что мой комп не тянет 90% игр принесло намного большую пользу моей обучаемости, чем все нынешние реформы от министерства.
*
В узком переулке Лондона останавливаются две машины, ехавшие навстречу друг другу.
Ни тот, ни другой водитель не хочет уступить дорогу. Водитель первого автомобиля достает газету и начинает читать. Через полчаса второй водитель вежливо говорит ему:
- Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.
*
Мопс и котенок со мною живут.
Ладят друг с дружкой и каждую полночь напоминают, что тут они, тут - старый храпун и игривая сволочь.
*
В научном центре скрестили крота и кролика. Получивщийся зверь совершенно ничего не видит, но если что нащупает...
*
Девиз работников Сбербанка России: "Нам клиенты не нужны - нам работать надо!".
*
- Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
- За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
- И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?
*
Когда блондинка думает! Не мешайте ей! А то заблудиться в мыслях!
*
Отец звонит провайдеру насчет интернета, оформленного на маму. Оператор, видимо, спросил: "Вас как зовут?". Отец:
- Меня? Татьяна Юрьевна.
*
Транспортная компания "Одиссей". Придем к цели даже вопреки воле богов!
*
Только в России серьезный бизнесмен, купив дорогой автомобиль, может поставить себе в аську статус "Йа купил машинко!".
*
Именно 8 марта задумываешься: "Нахрена я добавил в друзья столько девушек?".
*
Жители Аляски хотят присоединиться к России. Создан верховный совет Аляски, готовится референдум.
*
Неужто все люди, начинают жать сильнее на пульт, когда сели батарейки?
*
Мне самой природой было суждено стать дипломатом. Дело в том, что я родился первого апреля.
*
Привязанность - это ловушка, вырываясь из которой испытываешь боль и несешь потери.
*
Вряд ли гинеколог задает вопрос: "Болит где?".
*
- Это "Быстрые Займы"?
- Да.
- Прям так быстрые займы?
- Да, "Быстрые займы".
- Прямо быстрые-быстрые?
- Да.
- А что это у вас тогда очередь 50 человек?
*
Лучше повышенное давление, чем нулевое.
*
Если тебя ударили по одному сектору экономики - подставь другой сектор. Одно успокаивает, что живем по заветам Бога, и Бог, может быть, нам поможет.
*
Люди перестали читать инструкции, потому, что пока освоишь все функции нового гаджета - он безнадежно устареет.
*
- Я иду по лесу, смотрю - мальчик волчьи ягоды ест.
- Что ж вы ему не сказали!
- Я сказал. Он и мне дал.
*
В связи с ужесточением антитабачного законодательства в России, на пачках сигарет будут печатать еще более страшные картинки. Например, фото провинциальных городов зимой.
*
Иногда приходится наступать не только на горло собственной песне, но и на яйца своему танцу.
*
Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды...
*
Стоит ли девочке идти в фигурное катание, чтобы в 18 лет услышать: "Не пора ли тебе уступить место молодым?".
*
Путин принял Россию полноправным членом G8, а оставляет изгоем в бункере с дезинфицирующим тоннелем.
*
Решила не есть после шести! Пропустила через соковыжималку пять котлет. Сижу, пью...
*
Жена закинула белое белье в стиральную машину, я подумал, что это расизм, и добавил черные трусы!
*
Трусость - это то, что удерживает нас от правильных действий, а осторожность - то, что удерживает от неправильных.
*
Кактус - это не что иное, как хорошо вооруженный огурец.
*
Любимое детское воспоминание: ни за что не платить.
