А кем Вы приходитесь юбилярше? - Любовником...от первого брака

А кем Вы приходитесь юбилярше? - Любовником...от первого брака

***
– Боря, кем работает твоя жена?
– Она солистка.
– И где же она поёт?
– Она не поёт. Она солит огурцы и помидоры дома на кухне.
***
Врач говорит Саре:
– Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь…
Сара по пришествии домой говорит Изе:
– Врач прописал поездку на море и норковую шубу!..
***
– Скажите, а где можно отдохнуть в Новый год на 100 рублей?
– В 1975 году.
***
Марк Соломонович в магазине стройматериалов:
– Я дико извиняюсь, а у вас есть фанера?
– Вам для строительства?
– Ну что вы, нет, конечно! Над Парижем полетать!
***
Раввин наставляет прихожан:
– Евреи, запомните! Есть три самых страшных греха. Первый грех – это злорадство. Если у соседа сдохла корова – нельзя радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех – это уныние. Если у тебя только одна корова, причем старая и больная, то не унывай, а радуйся – ведь у соседа даже такой коровы нет.
Тут раздаётся голос из толпы:
– Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы, – это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что говорили…
– А третий грех – это занудство!

***

Разговор на одесской пати.

- Я дико извиняюсь, Мойша! А кем Вы приходитесь юбилярше?
- Любовником...от первого брака.
***
Новости Одессы. Сегодня Берта Лазаревна Шварцман проснулась пораньше. Чтобы подольше походить с недовольным лицом...
***
- Вы слышали, у Рабиновича такая трагедия! Он выиграл 50 миллионов баксов, и его тут же лишили социальных льгот!!
***
- Мадам Рабинович, Вы уже научили своего внука Абрашу говорить?
- Да, теперь всей семьей мы учим его молчать!!
***
Одесса, рыбный ряд. Две дамы - одна торгует бычка, а другая, соответственно, его продает...
- А шо, у Вас бычок свежий, еще живой? - спрашивает первая.
- Нет, он уже умер, - философски и с достоинством отвечает вторая.
- То-то я удивляюсь на цену! А Вы ему, таки, на похороны собираете!!
***
- У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит!, – вздыхал Абрам.
***
Одесса. Собеседование с кандидатом на свободную вакансию...
- Вы - еврей по матери или по отцу?
- Я - еврей по жизни!!!!
***
Одесса. Адвокат Кон говорит своему зятю, тоже юристу:
- Приданого за моей Ребеккой я дать не могу. Кризис. Но я передам тебе один процесс о наследстве, на котором можно хорошо заработать...
Спустя четыре месяца зять гордо сообщает:
- Папа, я выиграл процесс!
- Ой, шая! - с возмущением отвечает Кон. - Я же с этого про­цесса пятнадцать лет жил!!!
***
После того, как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать ДНК анализ на отцовство…
***
На кухне Одесской комуналки:
- Сарочка, если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе.
***
– Раечка, с каких пор ты носишь мужские cемейные трусы?
– С тех пор, Соня, как мой Додик нашел их под нашей кроватью.
***
– Розочка, я вне себя от такой жизни и полной беспомощности! Мой Додик таки просто достал меня своим неграмотным сексом! А я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться.
***
– Сёма, немедленно замолчи!
– Но Цилечка, я и так молчу как рыба...
– Таки ты думаешь всякие мысли. И это меня бесит!


Loading...
Loading...