Анекдоты продлевают жизнь

Анекдоты продлевают жизнь

***

Две одесситки, глядя на проходящую мимо парочку:
– Вот, Софочка, что значит женская верность: замужeм уже шeстой раз, а любовник всё один и тот жe.

***

– Зяма, а чем ты сейчас занимаешься?
– Устроился уличным продавцом.
– И почем у тебя метр улицы?

***

– Фима, от чего умерла ваша тёща?
– Она слишком быстро щелкала семечки.
– И что, таки подавилась?
– Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

***

– Что ты хочешь получить в подарок к годовщине свадьбы? – спрашивает у жены Рабинович.
– Что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала – и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
– Хорошо, я тебе куплю напольные весы.

***

В одесской школе учительница задает вопрос классу:
– Дети, кто знает, что было в 1799 году? Кто знает? Как вам не стыдно такого не знать. В 1799 году родился великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин! Дети, а кто знает, что было в 1812 году?
Встает Додик и отвечает:
– Мне кажется, что в 1812 году у Александра Сергеевича была бар-мицва.

***
Одесский мужчина всегда платит женщине за любовь... Проститутке - деньгами. Любовнице - подарками. Жене - таки всей своей жизнью!
***
Когда Симочка Либерман шо-то хочет, но не знает шо именно, её муж Моня определённо хочет застрелиться!
***
- Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
- Яша, ну, сходите в бордель.
- Нет, я хочу таки чтоб знакомую.
- Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся...
***
Объявление в Одессе:
«Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение».
***
Две одесские подружки.
— Фира, как дела? Как Моня?
— Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю « Камасутру», он таки сразу начинает читать молитвы!
***
- Изя, чем жена отличается от любовницы?
- Абрам, а ты пробовал носить часы на другой руке?


Loading...
Loading...