***
– Яша, сынок, я тебе должен сказать, что когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
***
– Зяма, скажите, почему внутренние органы не чешутся?
– Это у Вас вопрос юридический или анатомический?
***
– Роза, шо у тебя все котлеты разного размера?
– Ой, Моня, не морочь голову, ты же хотел разнообразия в еде.
***
Одесса. В фойе театра висит объявление:
«Администрация за оставленные вещи переживает, но ответственность всё равно не несёт».
***
– Вы, Давид Абрамович, только евреев всегда хвалите?
– Нет, почему? Среди неевреев много таких, шо пошибче евреев будут!
– Это вы о ком?
– Это я о Ньютоне и Гагарине. Первый доказал, шо с этой планеты не свалишь, а второй всё ж таки попытался!
***
Фотография жены напоминала Рабиновичу, что на этом месте могли бы быть деньги.
***— Мама я женюсь! — На ком, Яшенька?
— На Люсе.
— Она же не еврейка, будет геволт! Только через мой труп!
— Мама, её папа владеет тремя отелями и торговым центром.
Отец из кухни: — Яша, женись! От позора мы уедем во Флориду, а за похороны я завтра договорюсь!
***
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои $100.
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!
— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
— И, что, никто не протестовал?
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Мораль: маркетинг — это альфа и омега.
