Чисто одесские диалоги

Чисто одесские диалоги

В троллейбусе:
- Вы сходите на следующей? 
- Нет. 
-Тогда давайте меняться. 
- Давайте, а что у вас есть?

 

-Сара! Сара! Твой сын ест с помойки! 
-Миша! Много не ешь, скоро обедать!

 

В одесском ресторане: 
-Официант! Можно мне кофе? 
-Что я вам, доктор? Можно вам кофе, нельзя вам кофе…

 

Магазин. За пять минут до закрытия влетает запыхавшаяся женщина и говорит: 
-Слава Богу, успела! У вас куры есть? 
Продавец достает из холодильника единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм. 
-А побольше нет? 
Продавец убирает курицу обратно, потом достает ее же, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора килограмма. 
Женщина: 
-Отлично. Мне, пожалуйста, обе.


Жена провожает мужа на курорт: 
-Ты уж смотри, не трать там деньги на то, что у тебя дома даром есть!


В поезде. 
-Что вы такой мрачный? 
-А чему радоваться? Жена болеет, дочь забеременела неизвестно от кого, дела разладились, и вообще мы не в ту сторону едем.


В трамвае поссорились пассажирки: 
-Ах ты, старая потаскуха! 
-А причем тут возраст?


Дама в который раз пришла к врачу. 
-Что, боль на старом месте? 
-Доктор, у меня вообще нет старых мест!


Одессит на центральной аллее кладбища разглядывает шикарные памятники: 
-Вот это люди живут!


Во время гастролей знаменитости в одесском Оперном театре. 
-Маэстро, вы идиот. 
-А голос?


Звонок по телефону. 
-Миша дома? 
-Миша дома, но венки уже вынесли.


После пространного доклада. 
Председатель: 
-Вопросы к докладчику есть? 
Из зала: 
-Стаканчик свободен?


Постскриптум: «Извините, что я пишу в майке, но в Одессе очень жарко!»

 


Отец с сыном в знаменитых банях Исаковича на Преображенской улице. 
-Сынок, мойся хорошо, посмотри, какой ты грязный! 
-Папа, а какой ты грязный? 
-Так сколько мне лет и сколько тебе!


Мужчина даме: 
-Что вы делаете сегодня вечером? 
-Все.


Официант клиенту: 
-Как вы нашли бифштекс? 
-Под картошкой.


Двое в ресторане. 
-Ты платил? 
-Нет. 
-А ты? 
-Тоже нет. 
-Что же мы сидим?!


В одесской гимназии. 
-Назовите повелительное наклонение глагола «молчать». 
-Ша!


- Вы знаете пароход «Пушкин»? 
- Знаем ли мы пароход «Пушкин»?! Мы его еще знали, когда он был 
маленькая лодочка!


-Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? 
Кто познакомил вас с вашей женой? 
-Я никого не виню...