В троллейбусе:
- Вы сходите на следующей?
- Нет.
-Тогда давайте меняться.
- Давайте, а что у вас есть?
-Сара! Сара! Твой сын ест с помойки!
-Миша! Много не ешь, скоро обедать!
В одесском ресторане:
-Официант! Можно мне кофе?
-Что я вам, доктор? Можно вам кофе, нельзя вам кофе…
Магазин. За пять минут до закрытия влетает запыхавшаяся женщина и говорит:
-Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Продавец достает из холодильника единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм.
-А побольше нет?
Продавец убирает курицу обратно, потом достает ее же, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора килограмма.
Женщина:
-Отлично. Мне, пожалуйста, обе.
Жена провожает мужа на курорт:
-Ты уж смотри, не трать там деньги на то, что у тебя дома даром есть!
В поезде.
-Что вы такой мрачный?
-А чему радоваться? Жена болеет, дочь забеременела неизвестно от кого, дела разладились, и вообще мы не в ту сторону едем.
В трамвае поссорились пассажирки:
-Ах ты, старая потаскуха!
-А причем тут возраст?
Дама в который раз пришла к врачу.
-Что, боль на старом месте?
-Доктор, у меня вообще нет старых мест!
Одессит на центральной аллее кладбища разглядывает шикарные памятники:
-Вот это люди живут!
Во время гастролей знаменитости в одесском Оперном театре.
-Маэстро, вы идиот.
-А голос?
Звонок по телефону.
-Миша дома?
-Миша дома, но венки уже вынесли.
После пространного доклада.
Председатель:
-Вопросы к докладчику есть?
Из зала:
-Стаканчик свободен?
Постскриптум: «Извините, что я пишу в майке, но в Одессе очень жарко!»
Отец с сыном в знаменитых банях Исаковича на Преображенской улице.
-Сынок, мойся хорошо, посмотри, какой ты грязный!
-Папа, а какой ты грязный?
-Так сколько мне лет и сколько тебе!
Мужчина даме:
-Что вы делаете сегодня вечером?
-Все.
Официант клиенту:
-Как вы нашли бифштекс?
-Под картошкой.
Двое в ресторане.
-Ты платил?
-Нет.
-А ты?
-Тоже нет.
-Что же мы сидим?!
В одесской гимназии.
-Назовите повелительное наклонение глагола «молчать».
-Ша!
- Вы знаете пароход «Пушкин»?
- Знаем ли мы пароход «Пушкин»?! Мы его еще знали, когда он был
маленькая лодочка!
-Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились?
Кто познакомил вас с вашей женой?
-Я никого не виню...
