Муж в присутствии супруги возится с мотором машины.
- Слушай сюда! Ты можешь помолчать хотя бы минуту?!
- Я тебе уже и здесь мешаю?
- Да! Я не слышу, завелся ли мотор!
На ипподроме:
- Сосед, слушайте сюда! Вот эти бега лошадей, что они дают?
- Лошадь, которая придет первой, получит приз.
- Тогда зачем бегут все остальные?
- Слушай, что они всю Одессу перекопали?
- Черт их знает, метро ищут.
В зоомагазине:
- Я слышал, на днях у вас купили говорящего попугая. Может, найдете еще одного? Уплачу, как за двух.
- Есть очень толковый дятел. Знает азбуку Морзе!
Заканчивая программу, иллюзионист объявил о “единственном в мире и Одессе” номере и попросил из зала мальчика. Вызвался сидящий в первом ряду.
- Мальчик, ты местный? Как тебя зовут?
- Местный, зовут Боря.
- Боря, ты раньше видел такие фокусы, как сегодня?
- Нет, никогда!
- А ты можешь подтвердить зрителям, что видишь меня в первый раз?
- Конечно, папа!
В больнице врач - практиканту:
- Вы с ума сошли! Немедленно прекратите трясти больного!
- Но вы же сами сказали - встряхивать…
- Идиот!!! Взбалтывать! Вот это лекарство, перед употреблением!
Разговаривают два одессита. К ним подходит третий, молча слушает, потом уходит со словами:
-Та, не морочьте мне голову!
ОДЕССА. Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
-Мужчина, что вы делаете?!
Молчание. Тот же женский голос:
-Что вы делаете, мужчина?!!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
-Мужик, не томи душу, ну чего молчишь-то?
Официант:
-Что желаете?
-Я бы хотел сначала меню посмотреть.
-Меню не подаем, хотите читать - идите в библиотеку.
На «Привозе» мужик продает палочку. К нему подходит покупатель и спрашивает:
-Что продаешь?
-Универсальный определитель погоды.
-А как им пользоваться?
-Высовываешь за форточку, потом смотришь - если палочка мокрая, значит, на улице дождь.
-Но ведь можно просто в окно посмотреть…
-Можно и так.
Две грузные одесситки впихиваются в переполненный автобус - одна спереди, другая сзади. Одна кричит:
-Гала, тебе есть на чем сидеть?
-Есть!
-А чего не садишься?
-Так мест же нету!
Два приятеля едут в машине. Их останавливает гаишник:
-Почему нарушаем? Платите штраф.
Водитель говорит:
-А Герои Советского Союза тоже платят штраф?
Гаишник козыряет и отпускает их.
Приятель говорит другому:
-Ты что, Герой Советского Союза?
-Нет, а что, спросить нельзя?
-Мадам, почему вы ничего не кушаете?
-Берегу фигуру.
-Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!
Одессит заходит в туристическую фирму:
-Скажите, пожалуйста, сколько стоит в вашем круизе каюта с окном?
-400 долларов.
-А без окна?
-200 долларов.
-А нельзя заплатить, как за без окна, но чтобы было с окном?
-Нет.
-А если я скажу, что не буду им пользоваться?
У «Привоза» толпа штурмует 5-й трамвай. Вагоновожатая в микрофон регулирует посадку:
-Дружненько, веселее, веселее… Жлобы! Сорвете мне двери, поеду в парк Шевченко! Никаких вам Аркадий!
-Что у вас в бочке?
-Селедка.
- А почему на бочке написано: «Живая рыба»?
- Когда писали, она еще живая была…
