- Лева, за сколько ты пробежишь километр?
- Рублей за двадцать соглашусь…
- Когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!
Мужик пытается поймать такси, рядом с ним останавливается частная машина.
Мужик говорит водителю:
- Проезжайте, проезжайте! Мне надо такси!
Водитель отвечает:
- Так вам надо шашечки или ехать?
- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?
- Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Ромочку?
- Да…
- И могу я спросить - тогда где его шапочка?
В Одессу приехал цирк. Зильберштейн наблюдает, как скрипач играет вариации, раскачиваясь на проволоке. Наконец замечает:
- Ну, положим, до Паганини ему далеко…
- Хаим, наш мальчик будет учиться игре на скрипке!
- Но у него же совершенно нет слуха!
- Причем тут слух! Его же будут учить играть, а не слушать!
- Каков ваш возраст, мадам? - спрашивает судья.
- Я недавно подошла к тридцати,- отвечает свидетельница.
- И что же вас так задержало в пути?
Ругаются две соседки:
- Я не бегаю, как ты, от дома к дому, чтобы разносить всякие сплетни.
- О, Циля, я и не знала, что у тебя уже есть телефон.
Яша оскорбил Абрама, обозвав его дураком. Тот пожаловался раввину, который потребовал от обидчика публичного извинения.
- Думаете, я знаю, как это делается? - прикидывается Яша.
- Ничего трудного, скажешь просто: “Абрам не дурак, извиняюсь”.
Настал молитвенный день. Яша выходит на середину синагоги и говорит:
- Абрам не дурак? Извиняюсь…
- Сема,- говорит отец сыну, - позвони дяде Изе и узнай номер его телефона.
- Фира, сколько лет твоему мерзавцу?
- Четырнадцать…
- Да, аборт делать уже поздно…
В театральном гардеробе. Жена мужу шепотом:
- Ты с ума сошел! Гардеробщику на чай - сто гривень!
- Да, но посмотри, какая шуба!!!
Клиент показывает телемастеру телевизор.
- Посмотрите, что-то он барахлит.
- Это что, японский?
- Японский.
- Sony?
- Да, Hi Black Trinitron.
- Мультисистемный?
- Да.
- Клас-сный телевизор. Но чинить я его не буду.
- Почему?
- Жалко.
- Рая, не позволяй Леве приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не перестанет ходить к тебе, у меня будет инфаркт!
- Хорошо, я сама буду ходить к Ленечке. Пусть инфаркт будет у его мамы.
- Представляешь, еду вчера восемнадцатым троллейбусом в Аркадию, и вдруг на остановке входит - никогда не догадаешься - сам Райкин!
- А разве восемнадцатый ходит в Аркадию?
- Извините, - спрашивает молодая мать сидящую в женской консультации даму, - чем вы кормите ребенка?
- Как чем? - удивляется та. - Пока бюстом…
Ночью при въезде в Одессу постовой останавливает “Волгу”:
- Водитель, почему не горят задние фонари?
Водитель оборачивается назад, хватается за голову и, выскочив из машины, с криками начинает метаться из стороны в сторону.
- Товарищ, да вы не волнуйтесь! Дело-то поправимое.
- Хорошенькое дело, нечего сказать!!! А где прицепной фургон?!! Где моя Роза, теща и мои ребенки?!!
- Ты знаешь, Маша, по-моему, муж меня не любит…
- Почему ты так думаешь?
- Видишь ли, он уже второй год не появляется дома…
Пункт погранконтроля. Пограничник и пьяный одессит.
- Что-то вы не похожи на свою фотографию в паспорте.
- Это потому что на фотографии я слегка выпивший…
- А сейчас?
- А сейчас я - сильно пьяный.
