Чисто одесские диалоги

Чисто одесские диалоги

- Лева, за сколько ты пробежишь километр?
- Рублей за двадцать соглашусь…

 

- Когда ваша Софочка думает выходить замуж? 
- Всегда!

 

Мужик пытается поймать такси, рядом с ним останавливается частная машина. 
Мужик говорит водителю: 
- Проезжайте, проезжайте! Мне надо такси! 
Водитель отвечает: 
- Так вам надо шашечки или ехать?

 

- Доктор, я буду жить? 
- А шо, без этого никак?

 

- Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Ромочку? 
- Да… 
- И могу я спросить - тогда где его шапочка?

 

В Одессу приехал цирк. Зильберштейн наблюдает, как скрипач играет вариации, раскачиваясь на проволоке. Наконец замечает: 
- Ну, положим, до Паганини ему далеко…

 

- Хаим, наш мальчик будет учиться игре на скрипке! 
- Но у него же совершенно нет слуха! 
- Причем тут слух! Его же будут учить играть, а не слушать!

 

- Каков ваш возраст, мадам? - спрашивает судья. 
- Я недавно подошла к тридцати,- отвечает свидетельница. 
- И что же вас так задержало в пути?

 

Ругаются две соседки: 
- Я не бегаю, как ты, от дома к дому, чтобы разносить всякие сплетни. 
- О, Циля, я и не знала, что у тебя уже есть телефон.

 

Яша оскорбил Абрама, обозвав его дураком. Тот пожаловался раввину, который потребовал от обидчика публичного извинения. 
- Думаете, я знаю, как это делается? - прикидывается Яша. 
- Ничего трудного, скажешь просто: “Абрам не дурак, извиняюсь”. 
Настал молитвенный день. Яша выходит на середину синагоги и говорит: 
- Абрам не дурак? Извиняюсь…

 

- Сема,- говорит отец сыну, - позвони дяде Изе и узнай номер его телефона.

 

- Фира, сколько лет твоему мерзавцу? 
- Четырнадцать… 
- Да, аборт делать уже поздно…

 

В театральном гардеробе. Жена мужу шепотом: 
- Ты с ума сошел! Гардеробщику на чай - сто гривень! 
- Да, но посмотри, какая шуба!!!

 

Клиент показывает телемастеру телевизор. 
- Посмотрите, что-то он барахлит. 
- Это что, японский? 
- Японский. 
- Sony? 
- Да, Hi Black Trinitron. 
- Мультисистемный? 
- Да. 
- Клас-сный телевизор. Но чинить я его не буду. 
- Почему? 
- Жалко.

 

- Рая, не позволяй Леве приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не перестанет ходить к тебе, у меня будет инфаркт! 
- Хорошо, я сама буду ходить к Ленечке. Пусть инфаркт будет у его мамы.

 

- Представляешь, еду вчера восемнадцатым троллейбусом в Аркадию, и вдруг на остановке входит - никогда не догадаешься - сам Райкин! 
- А разве восемнадцатый ходит в Аркадию?

 

- Извините, - спрашивает молодая мать сидящую в женской консультации даму, - чем вы кормите ребенка? 
- Как чем? - удивляется та. - Пока бюстом…

 

Ночью при въезде в Одессу постовой останавливает “Волгу”: 
- Водитель, почему не горят задние фонари? 
Водитель оборачивается назад, хватается за голову и, выскочив из машины, с криками начинает метаться из стороны в сторону. 
- Товарищ, да вы не волнуйтесь! Дело-то поправимое. 
- Хорошенькое дело, нечего сказать!!! А где прицепной фургон?!! Где моя Роза, теща и мои ребенки?!!

 

- Ты знаешь, Маша, по-моему, муж меня не любит… 
- Почему ты так думаешь? 
- Видишь ли, он уже второй год не появляется дома…

 

Пункт погранконтроля. Пограничник и пьяный одессит. 
- Что-то вы не похожи на свою фотографию в паспорте. 
- Это потому что на фотографии я слегка выпивший… 
- А сейчас? 
- А сейчас я - сильно пьяный.


Loading...
Loading...