Чисто одесские диалоги

Чисто одесские диалоги

Приезжий в Одессе останавливает такси:
- Шеф, мне на Дерибасовскую! 
Садится. Проезжают 10 метров, водитель тормозит, распахивает дверцу: 
- Прошу, Дерибасовская! 
Мужчина в недоумении: 
- Так что ж ты сразу не сказал? 
Водитель: 
- А я думал, вы с шиком хотите:

 

Одесса. «Привоз». К продавцу, торгующему птицей, подходят два покупателя. Первый: - Почем ваш куриц? 
Продавец: - Десять. 
Первый - второму: 
- Абрам, он просит восемь. Дадим ему шесть? 
Второй - первому: 
- Дай ему четыре и возьми два сдачи. 
Первый - продавцу: 
- На тебе адын и давай сюда свой дохлый куриц.

 

Одесса. Привоз. Женщина, продающая куриные окорочка, пытается заинтересовать проходящую мимо дамочку: 
- Вы только посмотрите, какие ляжки! 
Дама (высокомерно): 
- А вы видели мои?

 

Одессита знакомят с двумя восточными людьми. 
- Айвас, - представляется один, - по-русски - Вася. 
- Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски... 
- По-русски - Траншей, - помогает одессит.

 

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного: 
- А где ваша знаменитая Дерибасовская? 
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать! 
- А мне в троллейбусе сказали, что сейчас надо выходить! 
- Простите, а вы стояли или сидели?

 

Стоит одессит около фонтана, который давно не действует. У него спрашивают: 
- А что, этот фонтан когда-нибудь бил? 
- Что значит бил? Он бил, есть и будет!

 

В одесском автобусе дама очень больших размеров начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос сзади: 
- Ну что же вы, проходите! 
Она оглядывается - кругом толпа. 
- Куда же мне идти? 
- Вы что, хотите, чтобы я вам еще и сказал, куда идти?

 

Ругаются две одесситки. 
- Ах, ты, старая проститутка! 
Вторая, очень оскорбленно: 
- Сара! Я не понимаю, при чем здесь возраст?!

 

Одессит показывает дачу, которую продает, супружеской паре: 
- Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

 

Одессит продает подшивку старых журналов «Пассаж». Ему предлагают смешную цену. 
- Да за такие деньги я вам могу только почитать вслух истории рубрики «По-одесски»!

 

- Сарочка! Вы сегодня прекрасно выглядите! 
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

 

Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу: 
- Скажите, это вокзал? 
- Таки нет, это трамвай.

 

Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита: 
- Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду? 
Одессит (секундное размышление): 
- Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.

 

К одесситу подходит приезжий с чемоданом: 
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? 
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

 

Одесский двор. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой: 
- Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

 

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой. 
- Сема, но почему ты стучишь ногой? 
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками...

 

- Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую? 
- Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...

 

Встречаются два одессита. 
- Как дела? 
- А что, ты уже знаешь?

 

- Вы что больше любите: рояль или скрипку? 
- Я, собственно, скрипку… 
- Нежнее, не правда ли? 
- Нет, я не поэтому! Просто скрипку легче в окно выбросить.