На этот раз Лиза осмелилась позвонить сама. Стрёмно конечно, вдруг не попадёшь в соответствующее настроение, а вляпаешься в самую что ни на есть бурю. «Ладно, была не была. Двум смертям не бывать, а Генеральной прокуратуры лучше избежать!» - подумала женщина, поправила съехавшие на кончик носа очки и принялась искать в телефонной книге абонента «Он».
– Добрый вам морген Владимир Владимирович! Это Лизонька вас турбуе! - приторным голосом залепетала революционерка.
– Что ты меня делаешь? Тур... что-что? - вместо ответного приветствия пробубнел динамик телефона.
– Ой, то ж на украинском «беспокою».
– Тебя Лиза должно беспокоить лишь одно. Как в своей яркой и несомненно интересной жизни, избежать всего двух свиданий!
– Каких это и собственно почему? - недоумевала женщина.
– С вашим Грицаком или нашим бортниковым! – в голосе собеседника промелькнули нотки сарказма.
«От жеж старый пиз@юк... Остряк - самоучка!» - подумала Лиза, но тем не менее притворно засмеялась,
– Ахахааааа... Это такая шутка, да?!
– Угумс... Чего звонишь? У меня времени нет на пустые разговоры. Нужно срочно думать чем заменить Чемпионат мира по футболу?
– А шо тут думать? Можно запилить тоже чемпионат мира, но по съеданию блинов с лопаты, или вообще... Чемпионат по игре в лапту. Победа обеспечена.
– Это всё? - недовольно буркнул голос в телефонной трубке.
– Нет нет, подождите... А премия когда будет?
– За какой х@й?
– Ну как? Мы же пятнадцатую революцию мастырим. И это всего за полгода! На рекорд идём между прочим!
– Это уж точно! Рекордсмены - просиратели денег. Чемпионы галактики бл@дь!...Чего молчишь? - голос собеседника Лизы загрохотал металлом.
– Ну это... Если мало, вы только скажите. К первому мая у нас ещё четыре революции запланировано. Если напрячься, то и пять выдадим на гора! - испуганно залепетала Лиза.
– Девочка, послушай меня! Революция, государственный переворот, импичмент - это не твои оргазмы, чем больше тем лучше!
– Как вы говорите? - удивилась революционерка, - Оргазмы?!.. А шо это такое? Маленький организм какой-то?
– Кгм... Неудачное сравнение. Короче, ты бутылки когда нибудь сдавала в пункт приема стеклотары?
– Ха! Конечно! - радостно воскликнула Лиза. От взрыва эмоций, её очки чуть не свалились с ястребиного носа.
– Ну вот, больше сдала, больше денег... А здесь наоборот. Мне нужна одна революция, но результативная. А эти ваши миллионные хождения по Киеву, горобцам на Крещатике на смех. В общем денег не будет.
– Каааааак???!!! - ужаснулась женщина.
– Каком кверху.
– А чем нам массовку оплачивать?! – плаксиво прошептала Лиза.
– Это не мои проблемы. Деньги вы получили на одну революцию. Много денег. Овердох@я. Но бентли, апартаменты за трёшку баксов в месяц и кутёж в ресторанах я финансировать не собираюсь.
– Но вы же недавно говорили, что прощаете наши маленькие шалости, – женщина расплакалась.
– Я передумал... Про деньги спрашивай у своего друга. Кстати, передай ему, что если нужно, мы его и на Луне найдём, а не только в стране тюльпанов.
– Пер... пер... передам! – судорожно всхлипывала революционерка.
– И ещё... Скажи ему, что в Европе принято за собой смывать воду в унитазе. Даже дома... И козявки об диван вытирать, это верх бескультурья. Просто скажи. Миша поймёт о чем я.
– Х... х... хорошо!
– Ну вот и чудненько. Я жду новостей!
– С победой вас Владимир Влад... - но в трубке уже раздавались короткие гудки.
«Вот на хрена я позвонила ему? Не было печали, черти накачали!» - Лиза вытерла слёзы, высыпала содержимое кошелька на кровать и принялась подсчитывать наличность.
(Дякую за репост)
Алексей Петров
