Повышенная нервозность, истерики и панические атаки, охватившие мокшанский пропагандистский корпус, вполне логичны.
Ибо после награждения В. Татарского Динамитным Оскаром, все остальные жрецы идеологической помойки поняли, что золоченый бюстик может быть вручен любому их них.
Отсюда сопли, слезы, вонь, потливость, бухло и белые от успокоительного порошка ноздри.
Но эта славная медалька имеет еще и просто феерическую обратную сторону.
Поскольку своим гнилым нутром все эти скабеевы-соловьевы-захаровы-киселевы-коцы-симоньянцы и прочие «ваенкоры» более мелкого калибра не могут не понимать, что Динамитный Оскар засветил иную ценовую политику по отношению к ним, любимым, со стороны государства.
Что подтвердила посмертная забота государства о В. Татарском.
Который получил на гроб и орденок от хозяина, и первые полосы СМИ, и уютное местечко на Троекуровском кладбище, где цена ямы достигает нескольких миллионов рублей.
Понятно, что звезды информационной помойки ощущают себя солдатами на передовой.
Только в отличие от пушечного мяса от мясокомбинатов Шойги и Пригожина, ведут бои из уютных студий и кабинетов, не рискуя встретиться ни с пулей-дурой, ни со штыком-молодцом, ни с хаймерсом-леопардом…
Но Динамитный Оскар внес коррективы.
И заиграли их очки (не те, что для улучшения зрения, а множественное число от слова «очко»)…
Так как звезды поняли, что для родного государства они могут оказаться куда большей ценностью, если они присоединятся к В. Татарскому.
Во-первых, это долгоиграющий информационный повод.
Прикидываете, сколько ораторов, экспертов, комментаторов и просто настоящих патриотов от Кремля до самых до окраин набежит в эфиры, когда Динамитного Оскара получит, скажем Соловьиный помет?
Получится просто какой-то настоящий многодневный марафон.
Во-вторых, ФСБ получит реальную возможность сразу разоблачить и обезвредить тридцать-сорок вражеских ДРГ и отдельно взятых резидентов вражеских разведок.
А также возбудить сотни уголовных дел по факту выявления новых шпионских ячеек…
Не говоря о массовых арестах тех граждан, которые посмели оставить непатриотические комментарии в соцсетях на эту тему.
О чем, понятно, будет регулярно информироваться подплинтусное население…
А Госдума, которая наконец-то отменит мораторий на смертную казнь и засучит рукава суетливых ночей…
Что-то типа начала сталинского Большого террора в СССР, который лучший друг физкультурников затеял аккурат после того, как грохнул своего друга Кирова.
А похороны, оформленные в духе въезда Клеопатры в Рим из одноименного фильма…
Катафалк с тридцатью лошадьми в черных плюмажах и попонах…
Укрытые черными вуалями, рыдающие Манька, Маргоша и Скабеюшка, которые знают, что они следующие…
Димон Медвед в кузове, укрытом траурными знаменами, который на ходу строчит очередной гневный пасквиль…
А юные помётчики, дающие на могиле клятву отомстить…
А программы «Знаете, каким он парнем был?» («Знаете, какою девкою была?» после Маргоши, Маньки и Скабеюшки)…
А кремлевский кастинг на нового помёта…
А экономия бюджета, из которого уже не нужно ежемесячно выделять миллионы на помётные гонорары…
Потому что новые журавлино-кукушечно-крысино-лягушачьи помёты будут стоить казне куда меньше…
Короче, если правильно все просчитать, то программу по замене помойных звезд можно растянуть месяцев на десять-одиннадцать…
И это ведь только обитатели информационной помойки…
А ведь в заначке, ежели чего, имеется еще немалый престарелый резерв из поющих ротом эскадронов любэ, которых подпирают в спину настоящие узкие…
Так что нам останется сидеть на берегу реки с попкорном, наблюдая, как вся эта нечисть изображает змею, заглотившую собственный хвост…
