Доктор, помните, когда у меня были нервы, шо вы мне насоветовали?

Доктор, помните, когда у меня были нервы, шо вы мне насоветовали?

***
Одесский нищий просит у прохожего:
– Подайте на пропитание.
– Ой, извините. Мелочи таки нет, у меня карточка.
– Я вас умоляю, из-за таких, как вы, пришлось мобильный терминал покупать.
***
Звонок в поликлинику.
– Алло, это регистратура?
– Да.
– Скажите, а хирург Эдельштейн сегодня принимает?
– Как обычно.
– Я не в смысле «как обычно», а в смысле больных?
***
– Моня, вы читали «Мастера и Маргариту»?
– Конечно.
– И как вам эта ужасная история за Мишу Берлиоза?
***
В кресло к незнакомым парикмахершам мадам Рабинович всегда садилась со словами: «Девчонки! У меня завтра муж из тюрьмы выходит. Восемь лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него!» И шо вы себе думаете? Таки еще ни разу плохо не подстригли.
***
– Почему Мендельсона слушают стоя, Шопена – лёжа, а Круга – сидя?
– От некоторых их произведений никто не застрахован.

***
Молодая стройная брюнетка Соня,обратилась к своему врачу Эпштейну с тревогой о том,что из двух черных точек,развившихся на внутренней поверхности её бёдер,разовьётся некроз.Эпштейн осмотрел её,выписал мазь,успокоил сказав что ничего страшного,только когда она уходила,он спросил её,
-А Ваш Соня любовник случайно не циган?
-Циган,а откуда Вы знаете?
-Скажите своему цигану,что его серьги не золотые!
***
— Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел
***
Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу и снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем - туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
- Мадам, - с чувством произносит он, - дальше, за счет заведения.
***
Софья Абрамовна прекрасно играла в карты на деньги, но была абсолютно беспомощна, когда игра шла на раздевание.
***
- Доктор, помните, когда у меня были нервы, шо вы мне насоветовали?
- Таки завести любовника!
- Вот! А теперь объясните моему Изе, что я не гулящая, а лечусь!
***
Три хирурга, старые друзья, встретились на празднике. Сидя на солнышке на скамейке, они стали хвастаться друг другу. Первый сказал:- У меня был пациент, который потерял на войне обе ноги. Я сделал ему искусственные ноги, и это было чудо. Теперь он стал одним из лучших мировых бегунов! Очень возможно, что он станет победителем на следующих Олимпийских играх.Другой сказал:- Это еще что. Вот у меня была пациентка, которая упала с тридцатого этажа: у нее было совершенно разбито лицо. Я проделал огромную работу по пластической хирургии. И что вы думаете, как раз на днях я увидел в газетах, что она стала всемирной королевой красоты.Третий был скромным человеком. Они оба посмотрели на него и сказали:- А что ты сделал в последнее время? Что у тебя нового?- Ничего особенного, - сказал он, - и, кроме того, мне не разрешается об этом никому рассказывать.Его коллеги заинтересовались еще больше. Они сказали:- Мы все друзья, мы умеем хранить секреты. Тебе не о чем беспокоиться, это не просочится наружу.И он сказал:- Ладно, если вы обещаете молчать. Ко мне доставили одного человека; он потерял в автомобильной катастрофе голову. Я был в растерянности и не знал, что делать. Я выбежал в сад, чтобы обдумать план операции, и внезапно увидел кочан капусты. Не найдя ничего лучшего, я пересадил кочан капусты на то место, где была его голова. И что вы думаете? Этот человек стал президентом!
***
- Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
- Ой, Фима, таки даже селёдке на праздник дарят шубу.
***
Рабинович пришел к сексопатологу.
- Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист?
- А сколько вам лет?
- 69
- Ну а что вы хотели услышать, аплодисменты?
***
- Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание?
- Сара, я ещё молодой.
- За это не переживай.
***
- Яша, как дела у Изи? Что-то вас давно вместе не было видно. А такие друзья были.
- Все, Соня Марковна, отходил Изя свое по земле.
- Ой вей! Когда?
- Месяц уже …… как этот поц себе машину купил.
***
- Жора, шо там упало?
- Да то, Сёма, был твой лапсердак.
- А шо так громко?
- Да в ём был какой-то фраер!