***
– Рабинович, вы всех удивляете своим олимпийским спокойствием. Как вам это удается?
– Таки очень просто! Я хорошо натренирован. У меня дома жена, теща, четверо детей, две собаки и зажигалка, которая не работает.
***
Соломон Маркович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
«Моей жене Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку – в нём хорошо мечтается».
***
– Доброе утро, Сара Моисеевна!
– Ой, я вас умоляю! Вот только не надо таки навязывать мне своё мнение!
***
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
– Папа, смотри – лошадь мелированная!
– Это твоя мама – лошадь мелированная, а это, сынок, зебра!
***
Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и часто заходил в большой книжный магазин. Однажды он понял, что прочел всё, что там продавалось, и в надежде спросил хозяина магазина, есть ли у него что-нибудь новенькое. Хозяин ответил, что есть, достал книгу под названием «Смерть» и охотно продал ее мальчику со скидкой – всего за 10 шекелей. Однако предупредил ребёнка, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там в начале. Однажды он не смог преодолеть искушение, открыл первую страницу и уронил книгу в ужасе. Там было написано: «Рекомендуемая цена – 5 шекелей».
***
Умирает старый еврей. Позвал всех сыновей и говорит:- Дети мои, я чувствую, что смерть уже рядом и хотел бы завершить свою жизнь так, чтобы все дела были приведены в порядок и переданы вам. Слушайте и записывайте. Вайнштейн должен мне две тысячи.
Сыновья: (записывая)
- Не волнуйся, папа… Позвоним ему… Напомним…
- Шапиро должен мне три тысячи.
- Все сделаем… Сегодня же письмо… Конечно, заказным немедленно…
- Коган должен мне четыре тысячи.
- Записали, папа… Телеграмму тут же… Все будет в порядке.
- Я должен Гольдбергу 15 тысяч.
- Все… Папа впал в забытье…
***
Каганович заменил на магазине табличку «Стучите, открыто» на «Настучали, закрыто».
***
Одесса. Ресторан.
— Официант, скажите, это правда, что вы за нами доедаете?
— Что вы!? Это вы за нами доедаете.
***
В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, ви бы хотели оказаться в раю?
- Таки да, но токо шобы это был рай вредных привычек!
***
Изя, синок, тебе уже сорок лет. У тебе уже должно быть своё мнение. И щас мама тебе его расскажет!
***
Однажды Рабинович решил сходить к известной одесской ясновидящей. По дороге, таки, он засомневался в ее возможностях и, скажем прямо, в справедливости гонорара и передумал. И шо вы думаете? Ему тут же пришла эсэмэска:
"Ой, ну и зря!!"
***
Как говорит мудрый Семен Маркович, две вещи разрушают отношения: вранье и абсолютная честность.
***
- Абрам! Вы не одолжите мне 100 гривен до среды?
- А оно мине надо? Я и так плохо сплю!!
