ГОД ДУРАКОВ

ГОД ДУРАКОВ

В это 1 апреля абсолютно нет необходимости шутить дополнительно, как это пытается делать, например, Саша Дубинский, который пишет, что Сытника назначат главой Офиса президента. Нет необходимости поскольку все, что происходит в стране уже год – это и есть одна большая шутка. Ежедневная. У нас теперь каждый вечер вечер наступает вдруг и всегда зажигает наш, а точнее ваш, Саша, Вечерний Квартал. Кризиса нет – они просто шутят за наши деньги.

Сначала Коломойский для троллинга оппонента, выдавившего его из страны, снимает сериал-комикс, затем, опять-таки шутки ради, двигает главного героя этого сериала в президенты, народ, смеясь, выбирает его президентом. Дальше оживший герой комикса собирает еще более смешную Раду из свадебных фотографов, безработных, блогеров, бодибилдеров и педофилов. И правительство из детей капитана гранта и акул пауэр поинта.

Зато честных: один из которых прямо говорит – я дебил, второй – а я профан, но президент у нас еще круче – у него пустота в голове. И в этой пустоте сферический Коломойский грабит Центрэнерго, Укрнафту и Украэрорух, в шутку предлагая устроить дефолт и попросить кредит у Кремля. Герой сериала слышит зов, и встречается в Омане с другом Путина Патрушевым, главой Совбеза РФ и автором идеи превентивного ядерного удара по врагам России. А затем назначает главой своего Офиса мутного и смешного Ермака, который его возил в Оман, и связи которого уходят прямиком в ГРУ РФ. И мутный не подводит – сразу предлагает вести переговоры с ЛДНР.

Искрометно? Все только начинается. Когда вам показалось, что это дно, снизу постучал коронавирус. Денег нет, медицины нет, министров нет, но вы держитесь. А мы подготовились – маски, респираторы и перчатки – вывезли! На сцену поднимается Коломойский и говорит своему голему: я знаю рецепт. Если денег нет – надо, чтобы их стало еще меньше. Отдай Приватбанк и пошли МВФ, ну как в сериале – ты помнишь. Голем понимает, что в этом случае не будет не только денег, но и его самого, и поэтому просит помочь парламент. А парламент в параличе, потому что сливают Ермака, который в свободное от работы на ГРУ время немножко шил со своим братом по кадровым вопросам. Голему приходится с криками «помогите, хулиганы транша лишают» бежать к кровавым барыгам, и требуемые МВФ законы принимаются.

Но деньги деньгами, а страной надо как-то таки управлять. И "Вечерний Квартал" продолжает зажигать, а точнее отжигать. Делает он это весь год, но обратимся к хитовым номерам последних дней. Итак, имеем отсутствие стабфонда и неготовность системы здравоохранения. Что делать? Эврика. Уволим министров финансов и здравоохранения. Несмотря на то, что они были назначены меньше месяца назад, и новым теперь понадобится в лучшем случае месяц, чтобы войти в курс дела и взять под контроль работу министерства. На сцену выбегает Емец и с криком «Вы все умрете!!» галопом уносится за кулисы. Похоже, что этот крик и был целью пребывания товарища Брежнева у руля.

Емца сменяет Ермак. Который сразу четко заходит с козырей, с лучшей своей шутки. О какой моей коррупции может идти речь, если настоящее имя Гео Лероса – Курехян Георг Багратович? Вдумайтесь, братья-славяне. Ку-ре-хян. Багратович, тем более. Записи эти можно даже не смотреть. Разве можно верить человеку с фамилией Курехян? Думается, что у кого-то в МВД при просмотре брифинга главы Офиса рука потянулась за стаканом, да и Зеленский не мог не напрячься. Этим пещерным ксенофобским выпадом Ермак вышел на очень тонкий лед и ускорил свой конец. А в это время брат Ермака из-за кулис подбрасывает горсть магния в зажжённый старшим факел: Андрюха! Скажи этим псам, что мы небогатая, но очень дружная семья! А на мерс ты давно копил! А то, что пацанов одесских кинули, то это личняк.

На сцене появляется Аваков. Как многие заметили, говорит министр, я не Бодхисаттва, и очень разозлен тем, что прилетевшие со сказочного Бали ломали двери терминала и не хотели в санаторий. Гм, что же я сделаю? Возьму в руки хрустальные четки и превращу мерзавцев в кровавое месиво? Нет, пока рано. Что тогда? Оштрафую на 17 тыс грн. Но если просто молча наказать виновных и предпринять меры для недопущения таких ситуаций в дальнейшем, могут подумать, что я слабый и не контролирую ситуацию. Поэтому надо за проступок одного надо наказать всех. Как в армии. Беру в руки волшебную палочку и отменяю все чартеры. И пусть встанет тот, кто считает, что это не мои полномочия.

На сцене появляется Шмыгаль со словами: ваши-ваши, Арсен Борисович. Мы сейчас по-тихому распилим 19 млрд грн на дороги и тоже сейчас накажем всех. Запрещаем всем выходить в парки, лесопарки, скверы и стадионы. На улице – только в маске. А в магазины? В магазины можно. Так. А что говорит МОЗ? А МОЗ говорит, что вирус передается контактным или капельным путем. Что он не циркулирует в воздухе. И если вы находитесь от зараженного на расстоянии 1,5-2 метра – это гарантия безопасности. И что маски эффективны как защита других от себя, если вы больны. Но если вы не смогли маску купить, потому что мы все продали за рубеж, то мы вас будем штрафовать на 17 тыс грн, как мужчину в Сумах сегодня, и пополнять бюджет. Ну или на месте можно штраф заплатить, меньшую сумму.

Шоу продолжается. Все должны надеть маски, встать на кулаки и начать отжиматься. А как мы будем вас лечить? И на этот вопрос есть ответ. На сцену поднимается глава Академии медицинских наук. И говорит: пока тупые америкосы обещают вакцину к следующему году, у нас есть одна ядерная травяная настойка – Протефлазид. Никаких тебе протеаз-аминаз, репликаций-дупликаций, репрессоров-супрессоров. 96% чистого спиртяги и что-то там еще, каких-то два сорняка. Прет не по-детски. Пузырек 50 грамм – 600 грн. Лечит СПИД, сифилис, рак, гепатит и этот, как его, коронавирус. Короче, все. Можно пить в профилактических целях. Кто хочет жить – быстро в аптеки, пока не разобрали. А мы будем ее в больницы поставлять. В этот момент на болотах раздался вой Ермака: а что – так можно было?

Но, разумеется, в конце представления должен появиться хэдлайнер. Король юмора. И он тоже вышел сегодня на сцену и тряхнул стариной, или что там у него. Итак, на совещании у президента Аваков сообщил, что Италия обратилась к Украине с просьбой помочь с бригадами медиков. Что же ответил наш мудрейший президент? «Было бы хорошо предоставить Италии бригаду из нескольких наших специалистов, скажем, анестезиологов, до того, как у нас наступит пик болезни. Тогда они вернутся с неоценимым опытом борьбы с пандемией. Однако мы должны обеспечить их полную безопасность и лучшие условия работы в Италии», - сказал Зеленский.

Сказал и не подвел. Гвоздь программы. Хитяра. Отправим в пекло наших врачей, которых и так в Украине дефицит, и пусть выживет сильнейший. Пусть живые позавидуют мертвым. Но те, кто смогут вернуться, это будут неуязвимые люди, терминаторы, броненосцы. Вот она – новая менделевская генетика в исполнении Зе-команды и лично президента. Эй, кто-нибудь, обеспечьте безопасность и лучшие условия работы в аду нашим сталкерам. И пусть едущие в страну, которая посадила Маркива, не забудут поприветствовать своего полоумного цезаря. Самый рейтинговый комментарий под этой новостью на «Цензоре» не очень политкорректен (остальные еще хуже), но прагматичен:
«Блин, кто нибудь от3.14здите этого дауна». Действительно, а то уже как-то смеяться тяжело.

Но президент, к сожалению, не читает комменты на «Цензоре», и поэтому пилит очередной видосик, где сравнивает коронавирус с радиационным заражением от взрыва на Чернобыльской АЭС. И в качестве конкурентного преимущества зеленской власти над советской приводит запрет народных гуляний на майские праздники. Желание президента выигрышно смотреться на фоне коммунистов в учебниках истории понятно, но что-то нам подсказывает, Владимир Александрович, что вы с Чернобылем будете находиться в учебниках в одном разделе – национальных катастроф. Вот только сказано о вас будет куда меньше.

Страсти


Loading...