Пап, а почему у нас национальность по маме определяют?
– Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает, кто твой папа…
***
- Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
- Уже лучше... Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.
***
— Фима, сынок, запомни! Самое страшное: совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо.
***
Как говорила тётя Циля:
“Нашим депутатам надо оставить только две льготы: заплывать за буйки и дорогу на красный свет перебегать!"
***
- Моня, так ты женат?
- Это не политкорректно! Нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями»...
***
***
Жена мужу:
— Милый, сфотографируй меня.
— Зачем?
— Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
— А что, дальше ещё хуже будет?
***
Каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого. (Жванецкий)
***
Одесса. Парк:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Откуда я, таки, знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы...
***
- Рабинович, а вы далеко не дурак!
- Сарочка, таки и вблизи я тоже не идиёт!
***
- Знаете, что мне обычно девушки отвечают?
- Нет!
- А откуда вы знаете?..
***
- Сарочка, ну что ты всё время меня отчитываешь?!!
- Не нравиться?.. Могу и отпеть....
***
- Роза, скока можно крутиться перед зеркалом?! В твоем возрасте уже пора уметь надевать лицо наизусть!
***
Фира Моисеевна, жалуется соседке по коммуналке:
- Ви би знали какая это сволочь Рабинович..! Таки плюнул мне прямо в глаз!
- Ой ви шо?? и как он сумел вам так попасть?
- Как, как? а через замочную скважину.
***
Зять - теще:
- Фаина Ароновна, а Ви, таки знаете, шо подсматривать в замочную скважину... не совсем прилично?
Тёща:
- Шо вы говорите? А показывать туда всякую гадость, таки прилично?
***
Нашедшего выход затаптывают первым. (Жванецкий)
***
-Роза! Розочка! Я проглотил булавку!!!
-Шо ты орешь как резаный!! Можно подумать, что ты проглотил бриллианты! Вот тебе, Сема, другая булавка.
***
В Миграционной службе:
— Вы еврей по папе или по маме?
— По жизни!
***
— Циля, по-моему наши отношения уже перешли ту грань, когда я как честный и порядочный человек должен познакомиться с твоей семьей.
— Сема, но я таки думаю, что мой муж не захочет с тобой знакомиться!
***
— Алло! Мойшу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Боря звонил.
— Что значит "если..."?!
***
Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит. (Жванецкий)
***
- Ну, и как Сара в постели?..
- Таки ещё помещается.
***
- Моня, а шо вы делаете, когда вам звонят среди ночи, а номер не определяется?
- Сразу посылаю!
- А если определяется?
- Посылаю по имени отчеству!
***
Стоит бабулька на базаре и продаёт яблоки.
- Яблочки...покупайте яблочки из Чернобыля....
Подходит мужчина:
- Зачем же вы говорите что яблоки из Чернобыля...кто ж у вас их купит!...
- Берут, сынок...кто начальнику, кто тёще...
***
— Изя, раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь?
— Теперь я стал республиканцем!
***
Сара, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером:
- Слушай, Абрам, когда в следующий раз наша Роза придет с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить "Спаситель ты наш!" — просто скажи "Здравствуйте!"
***
Если слишком долго ухаживать за девушкой, можно увидеть, как она выходит замуж.
***
Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею. (Жванецкий)
***
- Мама, можно мне взять конфетку?
- Моня, только через мой суп!
***
Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть. (Жванецкий)
***
Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж — нет.
Кондуктор кричит вожатому:
— Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!
***
Сколько у государства не воруй — все равно своего не вернешь! (Жванецкий)
***
Как говорит опытная Сара Моисеевна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.
***
Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений. (Жванецкий)
***
Жизнь прекрасна!!! И ,как говорят в Одессе:
- Имейте спокойно дышать носом. И не устраивать себе вырванные годы из еле оставшихся дней!
***
— Роза, зачем ты столько конфет купила?
— На черный день…
— Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо «пожрать ночью»!
***
Яша и Йосик не спеша прогуливаются по Дерибассовской. Мимо них, покачивая бедрами, проходит шикарная красавица — просто картина маслом!
Яша:
— Йося, ты это видел? А ведь кому-то она таки уже поперек горла стоит!
***
Коротко о себе: по чётным - Умница, по нечётным - Красавица, а по выходным - Богиня!
***
— Девушка, Вас можно пригласить на танец?
— Трое детей....
— Аааа.. ну отдыхайте.
