***
Рабинович приходит в часовой магазин и спрашивает часы с ручным заводом.
– Они уже дано вышли из моды, – отвечает продавец и уговаривает Рабиновича купить электронные, но тот упорно отказывается.
– Но почему? – удивляется продавец.
– Врач рекомендовал мне физические упражнения.
***
– Софа, я прочитала, шо для похудания нужно пить активированный уголь.
– Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать!
***
– Розочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
– Нет, вы только на него посмотрите! Он решил... А ты у меня спросил?!
***
Додик на приёме у терапевта.
– Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте холодной водой обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится…
– Ой, знаете шо, доктор, уж пусть лучше у меня будут сопли, чем шизофрения!
***
Разговор на Брайтоне во время предвыборной кампании:
– Фима, вы слышали, что говорят в новостях? Хиллари Клинтон снова почувствовала недомогание…
– Моня, да эта женщина не чувствовала домоганий со времён Моники Левински!
***
Как говорит мудрая Роза Соломоновна, если каждый, таки, отдаст ужин своему врагу, то никто не останется без ужина.
***
Где-то вокруг Одессы. Диалог.
- Папа, я решил, таки, делать свою карьеру в организованной преступности!
— Ой, Жора! На госслужбе или в частном секторе?
***
Как говорят в Одессе, кризис — это когда ты ждал, шо вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, шо хорошо ты, таки, жил раньше!!
***
- Алло, Монечка, быстро включай первый канал! - Ну, включил,... и шо? - А шо там идёт? - "Давай поженимся"... - ОЙ, Я СОГЛАСНА!
***
Разговаривают два скрипача:
– Удивительно, что такую классную музыку, как джаз, придумали негры, а не евреи!
– Сёма, успокойтесь, они негры только по паспорту.
***
Одесская мама выговаривает сыну:
- Иди, женись, иди... Делай маму сиротой!
