Кстати, вы заметили, что 9 мая за семью "мировыми лидерами", которые приехали в Москву лизнуть Путина, эфэсбэшники несли всего три чемодана для говна.
Понятно, что один был персонально фюрерский...
Т.е. остается по одному чемодану на трех лидеров, а кто-то пролетал...
Потому что была дана команда экономить на всем - от танков до чемоданов...
Исходя из того, что Саня Г. Лукашенко покинул шабаш до его окончания, не поперло именно ему...
Ибо, как выясилось, он очень оскорбился, когда ему тайно принесли чемоданную раскладку, где были наклеены фотопротреты объектов и четким эфэсбэшным почерком написано: "Чемодан номер один - Садыр, Касым-Жомарт и Никол". Чемодан номер два - Эмомали, Шавкат и Сердар...
Саня Г. Лукашенко сперва, понятно, раздул щеки за то, что он негласно делит говносборник с самим фюрером...
Но когда узнал о том, что чемодан фюрера свят, неприкосновенен, индивидуален и эксклюзивен, обиделся, разнервничался, послал коллег нах и умотал в аэропорт, не дождавшись завтрака с фюрером, сославшись на то, что ему стало хуёвенько...
Что как бы было правдой.
Поскольку во время кофе-брейк перед шабашем победобесия Саня Г. взял из рук фюрера какую-то подозрительную хюйню, положил в рот и сглотнул ...
И, ощутив себя чемоданным изгоем, срочно помчался в родной Минск, где его у трапа уже ждал холуятник с шестью специальными чемоданами а-ля рюс...
И после трех чемоданов Сане Г. Лукашенко сразу стало хорошо...
Так что, выйдя из чемоданной Саня Г. смахнул со лба холодный пот и запел - Классно все у мужичка, никакого "Новичка"...
