***
– Считается, что серп и молот – это тайный знак обрезания.
– Серп ещё ясно, для чего. А молот?
– Для наркоза!
***
– Фима, что-то твоей Сарочки давно не видно.
– Мы поругались, и она уехала к маме. Так сказать, на истЕрическую родину.
***
В маленьком польском городке по одну сторону дороги стоит синагога, а по другую – церковь. Как-то в Пасху на ступеньках синагоги сидит старый еврей и курит трубку. Проходящий мимо поляк приветствует его: «Христос воскрес!»
Еврей вынимает изо рта трубку и тихо говорит: «Напротив».
***
Зашел как-то Кац в антикварную лавку к Рабиновичу, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить, но вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко – эпохи эллинистического Египта, второго века до нашей эры.
Кац, обращаясь к Рабиновичу:
– Извините, я одинокий человек, живу без друзей. Но ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать?
– Нет, ее так любят мои дети.
– Ну, я такой одинокий… Я вам 10 долларов дам!
– Нет-нет, не продается.
После ожесточенных торгов Рабинович согласился продать Кацу кошку за 300 долларов. Уже уходя, в дверях, Кац оборачивается и говорит:
– Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка. Я его тогда тоже заберу.
– Нет, ни за что на свете!
– Я вам за него 10 долларов дам.
– Ну что вы, это же эллинистический Египет! Я на нем уже87 кошек продал.
***
– Ты слышал новость? Роза вышла замуж за рентгенолога Когана из припортовой поликлиники.
– Это таки единственный поц в Одессе, который сумел в ней что-то разглядеть.
Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
- Мне нужна Сара Коннор!
- Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
- Ты не понял, я - киборг!
- А я Трайберг, это Одесса – тут все такие.
- Я послан с миссией!
- Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл…
- Грядёт восстание машин!
- (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
- Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
- О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
- Какую?
- «Евангелие»… Пойдёмте я вам всё расскажу!
***
- Соломон Маркович, в Молдове и в Болгарии выбрали, ви не поверите, таки пророссийских президентов!
- Шо ви так кричите, Моня? Имею вам сказать, шо любой пророссийский президент будет пророссийским таки ровно до тех пор, пока в России не закончатся американские доллары.
***
Умирает старый Рабинович. Среди его бумаг обнаруживают конверт с надписью «Моя последняя воля». Открывают, а там всего одна фраза:
- Об одном прошу тебя, Софочка, дай спокойно полежать в могиле, НЕ ТРАНЖИРЬ!!!
***
Плохая в Израиле медицина, прямо скажем, никудышная. Вот Маша, как в детстве захворала, почти при смерти была, так до сих пор и мается. Намедни восемьдесят шесть исполнилось - все по больницам ходит, а диагноз врачи никак поставить не могут.
***
В Одессе.
- А мне врач в фастфуде питаться разрешил...
- Да ты шо, Моня!!! Почему??
- Попробовал, как моя Розочка готовит и разрешил!
***
В Одессе.
— Мадам, какая разница, как я попал в Вашу квартиру? Главное, шо мы теперь вместе!!!!
***
Чему, таки, учат в одесской школе.
Молодая и симпатичная учительница немецкого языка так выразительно кричала на балбеса Жору, шо он начал получать удовольствие...
***
- Исаак, я вчера пьяная была. Вы не помните, у нас с Вами шо-нибудь было?
— Ой, Сарочка! Нет, между нами ничего не было.
— Да, шо ж Вам так не везет-то!
***
Как говорит опытный психолог Семен Маркович, с утра выпил - целый день экстраверт!
***
Когда Сара сказала своему мужу: «Изя, ты - самый лучший!!!", он понял, шо где-то, таки, было соревнование...
***
- Ваша фамилия?
- Рабинович!
- Ваша Фамилия!!!???
- Рабинович!
- Послушайте! Вас не анекдоты сюда рассказывать пригласили!
Фамилия!!!???
- Ну, допустим, Чапаев...
- Ну вот! Другое дело! Имя-отчество?...
- Лазарь Соломонович....
***
Два одессита разговаривают за жизнь.
- Нёма, а куда везут социальные лифты?
- Я думаю, Изя, шо они таки везут на вершину пищевой цепочки.
***
Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его вдове:
— Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
***
Кто такой еврейский дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.
***
В Одессе.
- Жора, почему Вы на мне не женитесь? Я - идеальная невеста: я даже умею варить борщ...
- Ой, Роза, Вы - хорошая невеста. Идеальная невеста умеет варить пиво!!
***
Где-то вокруг Одессы.
— Сынок, вставай. Поедем на дачу за картошкой.
— Пап, четыре утра! И у нас же нет дачи!
— Ой, Сема! Это не значит, шо картошка нам не нужна!
***
— Софочка, вот Вы мне скажите, разве у меня муж? Нет, отвечу я, это ПАРАЗИТ! Убила бы…
— Отчего же, Ривочка?
— Вчера я попросила у этого шлецика 100 долларов на салон красоты.
— И шо, не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал... триста!!!
