В принципе, слугам можно было просто выставить на округах сучковатые пеньки, покрасить их в зеленое и написать сверху Зе!пеньок. И за это бы проголосовали аж бегом.
Но пеньки не приносят денег в партийную кассу за место на округе, поэтому выставили одушевленные и медийно раскрученные пеньки с баблом.
Что менее деревянными и трухлявыми их не делает, и это не может не радовать, черт.
Потому что, как говорила моя бабця Стефания, не бывает так плохо, чтобы не могло стать еще хуже, поэтому в любом треше обязательно есть свой проблеск надежды. Главное — об этом помнить и суметь его найти. Вернее, иметь желание его искать, а не тонуть в депрессии и жалости к себе.
Так вот в этом тотальном и, казалось бы, безнадежном торжестве зеленой плесени как раз и зашита ее смерть.
За торжеством и расцветом всегда следует смерть, это закон мироздания. Но в данном случае она будет скоропостижной, потому что перед нами зеленый Франкенштейн, сшитый из кусков гнилого, расползающегося под пальцами ливера и гальванизированный, и он не сможет жить долго.
Хотя каждому Франкенштейну кажется, что он бессмертен. Особенно, если Франкенштейн еще и долбоеб.
Так что нам остается только поддерживать своих в парламенте и следить, как от кадавра отваливаются куски и их пожирают гиены. Желаю, чтобы говорящую жопу сожрали первой. Да будет так.
Безусловно, топ-новость дня — это образовательный интенсив для депутатов "Слуги Народа".
Осознав, какой лютый трешняк они наскирдовали, большие пацаны слегка приссали и решили быстро организовать что-то вроде Смольного, где команда небрезгливых пигмалионов попытается в рекордные сроки вылепить из этой кучи говна хоть какое-нибудь подобие парламента.
Инициатива сама по себе похвальная, особенно если учесть, что половину придется учить писать (не законопроекты, а вообще), а вторую половину убедить не царапать на трибуне "здесь был Вася". Ну и вообще рассказать, чем экономика отличается от эпилепсии.
Один только вопрос: а сразу на входе в ЦИК нельзя было таблицу умножения спрашивать?
Сколько бы денег сэкономили. Два раза перенести администрацию туда и обратно.
Да, и еще.
Историю нашей усатой кавалеристки Нади надо штудировать всем политикам, испытывающим эйфорию от стремительного взлета.
Потому что сначала ты взлетаешь дикой необузданной ракетой, а потом получаешь восемь голосов и подсрачник.
Приземляешься с оглушительным чваком в пыли и кизяках и лежишь враскоряку, придавленный бременем обманутых ожиданий.
И весь мир видит твої страшні неголені ноги.
Гарного дня, нєврастєнікі.
