Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых - и приходит счастье!
*
Теперь, когда я пережила настоящую эпидемию, я очень хорошо понимаю, почему итальянские художники эпохи Возрождения рисуют полностью голых, толстых, лежащих на диванах людей.
*
- Предъявите ваши документы.
- Вы из компетентных органов?
- В компетентности моих органов вам лучше не сомневаться!
*
- Подсудимый, расскажите суду, почему вы сбросили свою жену с балкона?
- Она полтора часа собиралась в спальне. Потом вышла и сказала: "Ну, все, я почистила перышки". Ну, я ее и сбросил.
*
Слушал новости про вертикаль власти и Народный фронт - надоело. Пошел в стрип-клуб отдохнуть душой, но и там - то же самое: шест и бл@ди.
*
Идем с внуком, я ему рассказываю про свое пионерское детство, как мы собирали макулатуру, металлолом... Проходим мимо мусорки, там бомж ковыряется, вытаскивает из мусорного бака ржавую кастрюлю, какие-то старые журналы. Внук радостно кричит ему: "Здравствуйте, дяденька пионер!".
*
Будешь хорошо учиться - найдешь стабильную работу с хорошей зарплатой и другие мифы Древней Греции.
*
- Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма?
- Потому, что им еще нужно до дому добираться.
*
Толстый чумазый мальчик победил сразу на двух конкурсах: неряха года и ряха года.
*
Обычная жена требует от мужа отдавать супружеский долг, а практичная включает туда еще и зарплату...
*
Девушка с парнем занимаются любовью. Парень спрашивает:
- Почему ты со мной не целуешься?
- Я парня из армии жду.
*
- Привет, давно не виделись?
- Целый год.
- Что-то изменилось?
- Мир.
*
Русские так гордятся своим священным правом называть своего президента дураком, что решили банить всякого, кто назовет его как-то иначе.
*
Престарелые мачо женятся на молодых, желая продлить свою молодость. Как показывает практика, они тем самым укорачивают свою старость.
