Сидят парень с девушкой. Она, взяв его руки в свои:
- Дорогой, давай поженимся. У нас с тобой такой неистово дикий секс и страстная романтика - любой позавидует, правда ведь?
- Да, но я не хочу этого лишиться.
*
У юношей две опасности сейчас: как не угодить в военкомат и не стать мужем Аллы Борисовны.
*
- Костик, ты зарядку сделал?
- Да, мама, еще во сне!
*
- Ты представляешь, я сбросила 500 килокалорий за пару секунд!
- И как же тебе это удалось?
- Да выронила гамбургер.
*
Засунули в ящик две рекламки: "Доставка воды" и "Доставка суши". Думаю - заказать, что ли? Соорудить себе планету и свалить отсюда нафиг...
*
Доктор:
- Вам осталось жить пять минут.
Больной:
- Поставьте "Отель Калифорния".
Доктор:
- Это дольше пяти минут.
Бог:
- Я разрешаю.
*
- Милый, должна признаться: у меня до тебя было три мужчины...
- Лена, меня не было дома всего 30 минут!
*
Путин подписал закон, разрешающий называть кофе сортом Арабика только ячменный кофейный напиток.
*
Сейчас в умах думы не о вершках и корешках, а о верхах и корешах.
*
Хуже всего, когда к власти уже нет вопросов, а только одни ответы.
*
Среди вакцинировавшихся девушек будет разыгран жених из богатой семьи.
*
Правильно сделали, что запретили французское шампанское! Потому что истинный патриот должен сидеть на бутылках исключительно российского производства, чтобы не подхватить заразных западных ценностей.
*
Собака таможенника быстрее научилась брать на лапу, чем давать лапу.
*
Сенсация! Украинские ученые доказали, что Диоген жил в бочке из-под горилки...
*
Первая шутка с утра должна быть несмешной, тогда боженька подумает, что ты умственно отсталый и не будет посылать тебе сильно тяжелых испытаний.
*
Недавно в интернете прочитала, что комары начали приспосабливаться и к более холодному климату. Встречайте - скоро в ваших квартирах не только летом, но и зимой.
*
Не тот богат, кто смог полететь в космос. А тот, кто смог вызвать туда проституток...
*
Трудней всего взять себя в руки, когда у тебя в руках чьи-то женские груди.
