Идет лось по лесу, видит - машина депутата. Сел в нее и разделался.
*
Для начала отопительного сезона необходимо, чтобы среднесуточная температура воздуха не превышала 8 градусов в течение 5 дней. Или выборы.
*
Идет Штирлиц ночью по городу, навстречу мужик бородатый и в чалме.
- Будь он не Ладен - подумал Штирлиц.
*
Штирлиц настаивал на своем. Настойка получалась крепкой, но слегка мутноватой.
*
Штирлиц и Мюллер ездили по очереди на танке. Очередь редела, но не расходилась...
*
Вчера поехала крыша. Голуби были в шоке.
*
- Дети, какие грибы растут под осиной?
- Подосиновики.
- А под сосной? Вовочка:
- Подсосники...
*
Супруги собираются в ресторан. В кресле сидит уже одетый муж. В комнату заглядывает толстуха-жена и, поправляя лифчик, спрашивает:
- Вася, какое мне платье одеть?
- Любое одевай! Хотя нет. Шелковое одень, мне будет легче с тебя пальто в гардеробе стащить.
*
Магазин продуктов Бумеранг: их ешь, а они обратно.
*
Иногда любовь к Лебединому озеру перевешивает все симпатии к новогодним показам Кавказской пленницы, Иронии судьбы, Иван Васильевич меняет профессию и подобным сказкам.
*
Вот бы перенестись на машине времени в 1937 год. Бабушка говорит, что тогда пломбир в вафельных стаканчиках был очень вкусный.
*
Женщине два раза повторять не надо - она все равно по-своему сделает.
*
Вы спрашивали, как власть представляет себе преобразование России в высокотехнологичную державу? Исчерпывающий ответ дал замглавы Минюста Вуколов: в России в ближайшие годы планируется создать высокотехнологичные СИЗО и колонии.
*
Кто знает, что это за посуда такая - оптимиски?
*
Пряник, испеченный в виде кнута - идеальный инструмент управления.
*
Жила-была девочка. У нее не было ни стыда, ни вины, ни совести... Зато все остальное было!
*
Согласно новому Административному кодексу, чиновник, берущий не по чину, подлежит немедленному увольнению и переводится на должность, соответствующую фактическому уровню его взяток...
*
- А почему упал рубль?
- На нефти подскользнулся!
