Разбирая вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота.
Начинающих фотомоделей и актрис видят многие, кончающих - единицы.
Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь.
Мужики! Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому, что именно вы виноваты в том, что эта дура - ваша жена.
Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака - злая! Цепь - китайская!".
Собрались американец, француз и кавказец.
Американец говорит:
- У меня было столько женщин, сколько листьев на дереве.
Француз:
- А у меня столько, сколько звезд на небе.
Кавказец говорит:
- Крупа манка знаешь? Семь мешков!
Вовочка в школе ходит по коридору и бормочет:
- Где же логика, где же логика...
Появляется директор:
- Владимир, ты почему во время урока не в классе?
- Понимаете, я пукнул в классе, и они меня выгнали, а сами остались там! Ну и где же логика?
- Мужчина, в таком пьяном виде мы вас в театр не пустим!
- А почему же вы тогда вон того алкаша пустили, он еле на ногах стоит?
- Так ему же выступать, он актер!
Мы столько раз пили за любовь, что, кажется, пропили ее нафиг.
- Как наказать мужчину, чтобы его, скотину, проняло до костей?
- Залети от него!
Получено бесспорное доказательство того, что люди, плохо отзывающиеся о пенсионной реформе, рано или поздно умрут.
Муж:
- Дорогая, ребенок кричит, подойди. Я ничего не могу сделать.
Жена:
- Мама занята.
Муж - ребенку:
- Понимаешь, сынок, все мамы сейчас заняты. Пожалуйста, не переставай кричать. К тебе подойдет первая освободившаяся мама.
- Что-то у нас дома дымом пахнет.
- Приятный запах. Кто-то шашлык на балконе наверное жарит! Или помойка горит...
Она:
- Я петь люблю, но мне медведь на ухо наступил...
Он:
- И еще на груди полежал малость.
Я взрослый человек. И я не бегу от своих проблем. В основном, я от своих проблем я лежу.
Развязанный шнурок чреват падением, язык тоже.
- Ты чего завис? Смотришь на меня в упор уже пять минут и молчишь!
- Вот подумал, интересно, а у крокодилов есть эрогенные зоны?
Что надо человеку, чтобы он мог гордиться своей страной? Все просто. Надо, чтобы ему ничего не мешало гордиться всеми стоящими над ним управляющими компаниями от коммунального до федерального уровня.
- И как это я в красных туфельках, на красной машине должна ехать на зеленый свет? Я что, дура, что ли?!
- Ты что, пиво пить не идешь?
- Денег нет. У меня большие расходы - друг на свадьбу пригласил! Чтобы рубашку погладить, пришлось утюг купить.
Сидят два пенсионера. Пробегает девушка в короткой юбке.
- Эх, мне бы сейчас лет двадцать!
- Ошалел ты, что ли Петрович! Ради пары минут сомнительного удовольствия опять тридцать лет работать!?
- Могу легко сосчитать до трех миллиардов!
- Но это же не возможно!
- Почему же: один миллиард, два миллиарда, три миллиарда.
Сколько ни проводили выборы в коровьем стаде, всегда с большим отрывом побеждал пастух.
