После двухнедельных экспериментов с русскими туристами, британские ученые пришли к выводу, что алкоголь поначалу вреден, но спустя некоторое время становится не только полезен, но и необходим...
Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит:
- Ты его не сильно застегивай, чтобы санитары не мучались...
Только в россии выписывают с больничного не потому, что ты выздоровел, а просто потому, что нельзя лечиться дольше определенного количества дней!
К доктору приходит бегемот, а на голове у него сидит лягушка.
Доктор спрашивает:
- На что жалуетесь?
Бегемот не успел открыть рот, а лягушка говорит:
- Да вот, какая-то хрень к жопе прилипла!
Теща зятю:
- И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
- Показать?
- А мне моя Машка на День рождения секс подарила!
- Фу, какая она не оригинальная - всем дарит одно и тоже!
- Я?! Вас?! Любил?! А сколько было водки?!
Стихотворение Некрасова: "Поэтом можешь ты не быть, но гражданином быть обязан" решили запретить, так как оно оскорбляет чувства русскоязычных неграждан Латвии и Эстонии.
Чтобы в семье все шло гладко, кто-то один должен быть шелковым...
Когда я первый раз пошел, больше всех обрадовался отец и послал меня на кухню за пивом.
- Не люблю тебе рассказывать о проблемах.
- Почему? У меня же часто есть советы и идеи по поводу твоих проблем.
- Да потому что у тебя какой-то жесткий алгоритм решения. Ты поработать предлагаешь.
Институт брака закончил экстерном.
Если группа мужиков обсуждает легкомысленное поведение какой-то женщины, то можно абсолютно уверенно сказать, что никто из них не был объектом ее легкомысленности.
Иногда хочется притвориться бюджетом, чтобы богатый депутат увез тебя на Мальдивы.
Что произойдет, если в России введут военное положение? Органы смогут читать вашу переписку, не будут работать политические партии, отменят выборы... В общем, ничего особо не поменяется.
- Доктор! У моего мужа правая нога короче левой. Что же ему делать?
- Хромать...
Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года.
Даже не представляю, как уныло сейчас коллекторам обзванивать должников: теперь в трубке слышат одну и ту же фразу...
- Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
- Вот же я, я люблю тебя!
- Нет, ты страшный.
Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: "Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и!".
И тут он ее обнимает, а она ему:
- Руки убрал!
Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
- Купи батон хлеба, если будут яйца - возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
- Ты зачем столько хлеба купил?
- Так ведь яйца были...
- Знаешь, крошка, мне кажется, что у нас с тобой много общего...
- Например?
- Двое детей, машина, ипотека, несбывшиеся мечты...
