Звонит муж жене:
- Дорогая, а что тебе привезти из командировки?
- Милый, вези что хочешь, у нас сейчас все лечат!
Что-то пешки совсем оферзели...
На приеме у психолога.
- Вас что-то волнует?
- Таки да доктор. Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.
Во сне долго искал по городу общественный туалет. К счастью, не нашел.
Когда в доме некому мыть посуду, мойка превращается в большой тетрис.
Блондинка - подруге:
- Представляешь, мой друг из Франции пишет, что летом снова поедет за границу!
- Что за чушь? Как он может поехать за границу, если уже там?
- Вчера я был на постановке Вашей пьесы и потом целую ночь не мог заснуть!
- Так взволновала пьеса?
- Нет! Просто в театре выспался!
Укажу место поселения озабоченных трепачей и пиарщиков. Дам рекомендацию.
Мне нужна твоя одежда от Юдашкина, очки от салона оптики "Зум" и мотоцикл от мотосалона "Зверь".
Если бы "Терминатора" снимала команда "Елок".
Вся пунктуация в итоге сводится к одному правилу: все, что можно выкинуть из предложения, выделяется запятыми.
Доктор говорит пациентке:
- Ваш случай, голубушка, обогатит медицину.
- А мне говорили, что вы назначаете умеренную цену...
Зайцу выдали положительную характеристику: "Съедобен".
Не переживай, будет и на твоей улице праздник. Гей-парад, например.
Любое дерьмо в жизни дается для того, чтобы его преодолеть и что-то понять, а не уткнуться в него лицом и плакать.
Офисный лайфхак. Если вы хотите, чтобы документы бесследно исчезли, но жаль тратиться на шредер, просто отправьте их куда-нибудь Почтой России.
У меня в жизни сейчас очень трудный период - утро.
Есть два типа людей - это какое-то избирательное людоедство.
Всегда с любопытством смотрю на собак в курточках. Интересно, что они носят с собой в карманах?
Ни один ребенок не думал о своем поведении после того, как его ставили в угол и говорили подумать о своем поведении.
- Ватсон, у нас на пороге валяется что-то черное и лохматое!
- Холмс, это же собака Баскервилей!
- Как же вы прошли?
- Я просто вытер об нее ноги.
- Люся, ну что ты так медленно едешь? Мы и так уже опаздываем!
- Я так больше не могу!
- Что такое?
- Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня. Я так в автошколе привыкла...
- Папа, а что означает "невеста"?
- Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
- А до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?
- Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюбленной курицей!
- Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чем.
Больше всего людей погубило не желание жить хорошо, а стремление жить лучше всех.
