- А мне пофиг, что говорят за моей спиной, я и так о себе достаточно высокого мнения!
*
Есть такая популярная профессия, которая требует непоколебимой уверенности, фанатичной устремленности, экстремальной напряженности, и при этом не требует никакого опыта. Называется - дилетант.
*
- Какая у тебя сексуальна ориентация?
- Я не ориентируюсь.
*
В тюремной камере:
- Ты из-за чего сюда попал?
- Из-за простуды.
- Как это?
- Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.
*
Подруги:
- Светка, иди быстрее на улицу погуляй. Может, наконец, кто-нибудь к тебе подойдет познакомиться.
- А почему именно сейчас?
- Туман такой, что лица даже впритык не видно.
*
Мужчины решение найдено в нашем супермаркете новинка для ваших беременных жен - соленый огурец в шоколаде со вкусом шпал. Сонным клиентам скидка!
*
Телефонный разговор:
- Тебя возбуждает голая девушка?!
- Конечно.
- Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает...
*
Не могу позволить купить себе на Новый год красный "Мерседес", так куплю хотя бы красную помаду.
*
Единственное хорошее дело плохого парламента - быть разогнанным.
*
В лесу завелся детский Робин Гуд! Он забирает у богатых и отдает маме.
*
Решила к Новому году выучить фразу: "Где я?" на восьми языках.
Мало ли как сложится...
*
Мы получаем не то, что заслуживаем, а то, чего добиваемся!
*
Если баба перестала путать Моне и Мане - ее можно смело бросать, теперь это не хранительница очага и надежный тыл, а слабонервный искусствовед.
*
Аквагрим - это единственный позор, который можно смыть.
*
- Девушка, мы с вами раньше нигде не встречались?
- Нет. Я старательно обхожу вас в каждой своей жизни.
*
Президент рассказал, почему люди в России живут хорошо, но им плохо.
*
Носки должны быть не какие-нибудь красные или зеленые, а однотонные.
*
- Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Маму встретишь, скажи, чтобы домой шла.
*
Я всегда мечтал познакомиться с такой девушкой, которую надо еще поискать, и вот наконец нашел одну, которая, как оказалось, уже два года в розыске.
*
- Он меня уже больше месяца никуда не водит, даже по выходным! Эгоист.
- Так он же в тюрьме сидит!
- Ой, ну вот вечно у мужиков какие-то оправдания.
*
Девушке перед свиданием нужно как минимум: вымыть и уложить волосы, принять душ, маникюр, педикюр, макияж и чтобы это все подходило к одежде. А эти идиоты говорят: "Давай я за тобой через пол часа заеду?".
Да, конечно, заезжай! Бигуди поможешь снять...
*
- Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка...
Ну, в общем, сглазили, сволочи!
*
Ссорятся дети. Один, исчерпав все аргументы, заявляет:
- А ты... А ты - приемыш! Тебя родители в детдоме взяли!
Другой:
- Мои родители выбрали самого лучшего ребенка, умного и красивого, а у твоих выбора не было: что в роддоме принесли, то и пришлось брать!
*
Семен учился в настолько плохой школе, что аттестат ему накололи на спине.
*
На встрече без галстуков Михаил Саакашвили смог дотянуться зубами до ремня.
