Короткий анекдот четверга

Короткий анекдот четверга

Леди должна быть такой, чтобы с ней и поговорить можно было, и побазарить, и побеседовать.
*
- Парни, а вы правда имеете только одно полотенце и для лица, и для тела?
- Когда ты вытираешься после душа, ты сначала вытираешь голову и лицо, а потом все остальное. Ты идешь сверху вниз. А на следующий день полотенце обо всем забывает.
*
В детстве родители спасли меня от изнасилования, наградив очень неприятной внешностью.
*
Говорят, если прислонить ракушку к уху, можно услышать, как окружающие называют тебя тупицей.
*
Бывают люди двужильные, а бывают - двужальные!
*
В мурманских отделениях "Почты России" ради рентабельности стали продавать пиво. Размышляю, может подписку себе оформить?
*
Коктейль "Ленивая Мэри" - просто закуси водку помидором.
*
- Здравствуйте, я хочу купить абонемент на полгода.
- Это чебуречная, а фитнес-клуб этажом выше.
- Я знаю.
*
Знаете, за что я обожаю тусы у себя на хате? За то, что их тут никогда не бывает.
*
- Стоимость моих часов равна двум моим зарплатам!
- Но ты же нигде не работаешь.
- А ты видишь на мне часы?
*
Заходит как-то давление в один бар в один бар...
*
Для разработки генетических методов лечения гомосексуализма сколковские ученые запросили два миллиарда и женщин.
*
Каждый декабрь я выпрыгиваю на дорогу перед машиной, чтобы окупить медстраховку.
*
Иногда мне кажется, что наши с ней отношения строили обкуренные таджики.
*
Если в три часа ночи в темном переулке вы встретите мужчину, который заговорит о ваших проблемах, то с большой долей вероятности можно предположить, что это не семейный психолог.
*
Книги как презервативы. Всегда ношу с собой и не использую.
*
Все самое ценное, что у меня есть, храню в маленькой обтянутой кожей запертой коробочке. В черепной.
*
Увидев сообщение крупными буквами "Ваш блокировщик рекламы мешает нормальной работе нашего сайта", я представил себе плакат над траншеями Второй Мировой: "Ваша камуфляжная форма мешает нормальной работе наших снайперов".
*
- Алло! Кум, я обо всем договорился - завтра можем ехать на рыбалку!
- А теплые вещи брать?
- Конечно, возьми литр, а лучше полтора!
*
- Фамилия?
- Зуев.
- Имя?
- Заритон.
- Странное какое-то имя. А откуда ты?
- Из Забаровского края.
*
- Давай сыграем в кости?
- Давай. Цзю.
- Меладзе.
- Циолковский.
*
Грабитель на темной улочке останавливает одинокого пешехода:
- А ну, отдавай свои деньги!
- Я не советую вам так поступать, я работаю на правительство!
- Ах так! Тогда отдавай мои деньги!
*
Опрос показал, что 70% чиновников, владельцев супермаркетов, гаишников не понимают значение выражения "иметь совесть", а 30% - понимают его в эротическом смысле.

Loading...