Короткий анекдот четверга

Короткий анекдот четверга

В магазине подарков:
- Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу.
- Мужчина! Это не жопа, а сердце!
- Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу.
*
Вчера ей казалось, что набралась ума-разума. Сегодня проснулась - ан нет, просто набралась.
*
Судя по принимаемым решениям в области социальной политики и развития экономики России, создается такое впечатление, что для членов нашего правительства и спинной мозг - роскошь!
*
У меня серьезные проблемы с современной литературой. Стоит мне начать читать в метро что-нибудь из нового, как человек тут же захлопывает книгу и выходит из вагона.
*
По телевизору начали рекламировать мужские силиконовые импланты для кошельков.
*
- Вася, ну и что мне теперь с тобой, паразитом таким, прикажешь делать?
- Люся, люби, хорошо корми и никому не отдавай!
*
Не хочу сказать, что я лентяй, но ворвись ко мне полиция с криком "Лежать! Руки за голову!" - мне бы не пришлось ничего делать.
*
- А больной перед смертью потел?
- Потел.
- Сильно потел?
- Сильно, доктор, даже очень!
- Очень хо-ро-шо...
*
Цыганка с двумя маленькими детьми звонит в квартиру нового русского - перед ней мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает хозяин. Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Новый русский:
- Ты че, в натуре! Ее же вместе с дверью снимут!

В бесплатное медицинское страхование не входят бахилы.
*
Если бы этот мир был прекрасен, мы бы не плакали, когда рождались...
*
Мужчины! Женская улыбка отнюдь не всегда означает приглашение к флирту! Иногда это просто утешительный приз...
*
Один абстракционист в гостях у другого.
Гость:
- Это что, твоя новая нетленка?
Хозяин:
- Не, это я краски смешивал.
*
Золушка возвращается с бала. Ноги на ширине плеч. Идет и матерится:
- Что же мне фея не сказала, что тампакс в полночь в тыкву превращается!
*
- Ну, как до дома дошел?
- Нормально, все равно телефон я менять собирался, да и этими двумя зубами я почти не пользовался...
*
Оказывается киты выбрасываются на берег, принимая его в темноте за самку.
*
- Когда у вас тут болит?
- Когда дышу.
- Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я вас навещу.
*
Судя по тому, сколько раз я наступал на одни и те же грабли, это не грабли, а бумеранг какой-то!
*
Сыну 4 года:
- Папа, открой мне "Барни".
- А волшебное слово?
- Абракадабра!
*
Некоторые женщины все еще пугают собой мужчин. Но благодаря пластической хирургии, теперь хотя бы уже не на смерть.
*
- Марк Соломонович, почему многие русские, уехавшие на Запад, так любят Путина?
- Потому что именно Путин - 100%-ный гарант того, что они таки ненапрасно уехали!

Loading...