Короткий анекдот четверга

Короткий анекдот четверга

Муж с работы приходит домой и говорит:
- Дорогая, а где ужин?
- Ужин я отдала врагу.
- Надеюсь, ты ничего больше ему не дала?!
*
Вот американцы, после падения Челябинского метеорита, очень удивились, что почти в каждой русской машине стоит видеорегистратор. Это они еще про бейсбольные биты не знают.
*
Только настоящий, идеальный идиот может с точностью до процента посчитать количество идиотов на планете.
*
Меня лично порадовало, что президент провозгласил борьбу с бедностью и поручил сократить количество россиян живущих за чертой бедности. Настораживает только тот факт, что его поручение кинулись исполнять не Минфин и не Минсоцполитики, а Минстат.
*
- Слушал сегодня послание Федеральному Собранию?
- Нет, завтра послушаю, в переводе Навального.
*
- Моня, шо-то у меня сердце колотится, как ненормальное...
- Сарочка, дать тебе что-то сердцеостанавливающее?
*
Женщина - хитрое существо. Сначала отправила в космос мужчину, посмотрела, что будет, и только потом полетела сама.
*
Президент сообщил о запуске новых мегапроектов. Они станут в один ряд с уже запущенной космической отраслью.
*
- Американцы просто никак не могут без санкций, ну что с них возьмешь?
- Аляску.
*
- В газете написали, что вчера какая-то птица долетела до середины Днепра.
- Не верьте: это утка.
*
Макаревич считает 80 процентов населения Земли идиотами. Потому что 100 процентов из этих "идиотов" не знают, кто такой Макаревич.
*
"А это точно поможет?" сказала Принцесса Несмеянна, медленно затягиваясь.
*
Двое в гостях у третьего, курят на кухне.
Один из гостей:
- Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится.
Хозяин подумав принес спирт, сахар, сел и мешает.
Тот, кто начал разговор, другому гостю:
- А ты говорил - Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт!
*
Люблю черный цвет, люблю черный юмор, люблю черный кофе. Не люблю черных людей.
*
Ты чувствуешь улучшение жизни? Нет? И я нет! А оно есть!
*
Финансовое состояние населения за последние несколько лет стало таковым, что подоспевшая мода на рваную, драную одежду оказалась очень кстати.
*
- В нашей стране за деньги можно сделать почти все!
- Это точно. А что нельзя сделать за деньги, можно сделать ради денег...
*
В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
- Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
- Да, действительно, очень похоже.
*
Уметь вовремя смолчать с таким большим словарным запасом - все равно, что напиться слабительного и напялить на себя водолазный костюм.
*
Уважаемые плохие люди, берегите людей хороших: помните - вы живете за их счет!
*
- На первом свидании она просто смотрела на меня и молчала, на втором говорила, что я симпатичный, на третьем начала строить планы на будущее, на четвертом уже о свадьбе заговорила... А я сидел и молчал, испуганно глядя на ее руки.
- Почему?!
- Ну а что я мог сказать, сидя с открытым ртом в кресле дантиста.
*
Успеть не вовремя - это успеть, но непонятно зачем и к чему.