- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, единоросы, разгильдяи, кто хочет сегодня поработать?
*
- Где работаешь сейчас?
- В правительстве, яйцами...
- Это как?
- Да, вроде бы при деле, но не вхож.
*
Быстро и качественно сделаем любую халтуру.
*
По пьяни проспорил друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить ее в маршрутку и с важным выражением лица сказать:
- Муся, как доедешь, отзвонись!
*
- Пап, а почему бабье лето осенью?
- Ну, понимаешь, сынок - вечно у них все с задержками!
*
- Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.
- А как?!
- Поставить ручку, написать на ней "Не крутить" - и все...
*
Мальчик, которого часто ставили в угол, теперь может лицом колоть дрова.
*
Пользуясь случаем, хочу извиниться перед теми, кто не доехал или не дошел до места, потому что спросил у меня дорогу.
*
Сидят на скале орел с Чебурашкой:
- Ну, что, Чебурашка, полетели?
- Подожди, уши устали!
*
Сосед должен мне сто гривен, теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет, никто не придет.
*
Лицо офицера начинается с сапог...
*
Посетитель ресторана жалуется повару:
- У меня в супе муха!
- А вы хотели за 45 гривен курицу?
*
Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться...
*
Старость - это когда ни ты ничего не ждешь от жизни, ни она - от тебя.
*
- Вот раньше было время: детей в ясли водили, в садик... А теперь: распихают по презервативам и довольны.
*
Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды.
*
- Холмс, мы, кажется, докопались до истины!
- Да, Ватсон, теперь попробуем выбраться из ямы.
*
- Чем отличается женщина от бутылки?
- Бутылку сначала заполняют, а потом затыкают, а женщину - наоборот.
*
- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты не хочешь спросить, куда и зачем?
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!
*
Запретил собаке залезать на диван. Теперь она и кота от этого отучивает.
*
- Дорогая! Где мое полотенце?
- Возьми на швабре!
*
Два друга:
- Ты почему с женой решил развестись?
- Так она со мной уже 4 месяца не разговаривает.
- Ты подумай! Твоей жене цены нет!
*
После пятого стакана, ощущаешь себя председателем жюри конкурса красоты
Жалость раздают бесплатно, а зависть надо заслужить
Если женщины свои намёки будут сопровождать субтитрами, то их личная жизнь может значительно улучшиться
- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем смеетесь
Каждый раз, когда девушка обращается ко мне на 《Вы》 где—то под холодным дождем плачет маленький старый котенок...
Только папа может уснуть под орущий телевизор и проснуться, если его выключить
Утро понедельника. Что может быть прекраснее? Да, пожалуй, всё...
Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека... Представляете реакцию этого загорающего?
Бережёного кольт бережёт
Я вообще телевизору не верю. Однажды там видел, как губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином
Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП
В цветочной лавке:
- Вы не поможете букетик подобрать, я с девушкой мириться буду...
- Ну давайте уточним размер вашей реабилитации. Что сделали?
- Обозвал дурой.
Продавец подает шикарную розу.
- ...овцой.
Подает вторую.
- ...тупой.
Подает третью.
- ...жирной.
Продавец забирает одну:
- Это не ей, вам розы
Не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится
Диетологи советуют есть часто, но помалу. Первая часть у меня уже отлично получается
