Короткий анекдот четверга

Короткий анекдот четверга

Судя по тому, что членов правительства считают по креслам - нами, увы, правят задницы.
*
Чтобы не идти на поводу, надо меньше ржать...
*
Признак настоящих выборов - они меняют политиков, требующих уважения, на заслуживающих уважения.
*
Вы когда говорите: "Я тебе позже перезвоню", уточняйте через сколько часов, дней, лет собираетесь это сделать!
*
Сказ про охрану Патриарха: как один поп триста штаб-офицеров ФСБ прокормил.
*
Идет прием у психиатра. Врач заполняет бланки. Входит пациент и говорит:
- Знаете доктор, мне в последнее время кажется, что на меня никто не обращает внимания, меня никто не замечает.
- Следующий - сказал доктор, продолжая заполнять бланки.
*
Первым андроидом был Буратино. А поскольку единственный способ для деревянного болвана запомнить что-нибудь - это зарубить себе на носу, папа Карло обеспечил его большим объемом памяти.
*
Как узнать, что ты набрала вес?
Ты не можешь больше носить туфли на шпильках - в паркете остаются дырки.
*
Объявление: "Отдам кошку в хорошие руки. А если руки уж очень хорошие, то и сама отдамся".
*
Предупреждение в туалете: "Граждане! Бумагу не воровать! В туалете установлено видеонаблюдение!".
*
Каждый раз, когда думаю, что устал от одиночества, кто-то начинает говорить со мной, и оказывается, что я не устал.
*
Любая болезнь смертельна, если правильно гуглить.
*
Пришел народ после Пасхи в магазины, глянул на цены и понял, что пост продолжается.
*
- Дорогой, куда ты меня поведешь на майские праздники?
- Поедем к твоей маме!
- А на Новый год?
- Приеду, заберу...
*
- Женщина, вы выходите?
- Нет.
- Зря! Это очень приличная остановка!
*
Девушка-водитель сбивает пешехода, выходит из авто и говорит ему:
- Я уже 7 лет вожу автомобиль, а вот вам нужно было идти осторожнее.
Пешеход:
- ДА! Ну тогда ко мне не может быть никаких претензий так как я хожу уже 45 лет...
*
Москва была третьим Римом. Стала второй Пизой.
*
Медвежья услуга - это когда народу нужны дороги, образование и медицина, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и национальные проекты.
*
На иных дамах татуировка смотрится, как клеймо на свиной туше.
*
- Люся, ты все еще хранишь мой подарок?
- Да.
- Я думал, ты выкинула все, что со мной связано.
- Плюшевый мишка не виноват, что ты мудак...
*
Держава потому и богатейшая, что ресурсы использует рационально - лошадей, собак и крепостных не перекармливает зазря.
*
- Доктор, я часто слышу голоса.
- И что они говорят?
- Они запрещают мне пить, курить и выражаться матом, а еще заставляют брать кредиты, платить налоги и ходить на выборы.
- Больной, не поддавайтесь!
*
- Мне никогда не напишут на асфальте "С днем рождения", потому что я зимой родилась.
- Ошибаешься. Просто буквы будут желтыми.
*
Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит:
- Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить.
- Пожалуй, ты права. Пятьдесят миллионов муравьев не могли ошибиться.
*
Никто тебя не будет любить за то, как ты устаешь и сколько ты работаешь. Любят сейчас за то, как ты можешь позволить себе отдыхать и сколько зарабатывать.*

Loading...