- Товарищ прапорщик! Обеда хватит только на полвзвода.
- Отлично, значит пообедаем после атаки.
*
Милиционер успокаивает потерявшегося:
- Не плачь, сейчас мы объявим по радио твое имя, придут твои папа с мамой, и ты с ними пойдешь домой.
- Если хотите, чтобы они услышали, надо передать по би-би-си.
*
В связи с подорожанием водки возник новый вид пьянства: капать водку в глаза, пока не окосеешь!
*
Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником.
- Вот ты здесь глупостями занимаешься, а во дворе напротив апельсины дают!
*
Главой Росавиапрома назначен Анатолий Сердюков.
Судя по всему за проблемы с Сухой Суперджет, правительство решило приговорить всю авиационную промышленность к высшей мере.
*
Чем отличается философ от пассажира поезда? Философ, глядя на курицу и яйцо думает, что первично, а пассажир - что сперва?
*
Трудно смотреть правде в глаза, если она голая.
*
- Сегодня, бойцы, мы проведем занятия на природе, в сквере у Театра драмы.
- А какие там могут быть занятия?
- Перетягивание забора!
*
- Скоро ты узнаешь меня поближе... Заранее прости!
*
Путин так неожиданно рухнул на красный коврик, что россияне даже желания не успели загадать.
*
Самые интересные ночные снимки удалось получить зоологам, разместившим фотоловушки в своих холодильниках...
*
Не гонитесь за новинками: способ размножения человека не меняется уже долгое время - и ничего.
*
- Что означают пятна на Солнце?
- Окна пора мыть!
*
Надо сходить к окулисту, а то я вообще не вижу смысла.
*
У вас тоже дома есть кошка, которая гуляет сама по тебе?
*
В субботу решил посадить кошку на диету, а то она слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради жратвы?
*
Производители презервативов и производители детских подгузников - враги навеки.
*
- Знаешь, чему меня научило сегодняшнее утро? Никогда, никогда, никогда не клади в одно и то же место клеящий карандаш и гигиеническую помаду!
*
Из ковра, о который споткнулся Путин, выбили признательные показания.
*
Во время апартеида негр хочет войти в церковь.
- Тебе сюда нельзя, это церковь для белых.
- Но я здесь полы мою.
- Хорошо, входи. Но не вздумай молиться!
*
- Ты чего книгу читаешь? Меломан, что ли?
*
Она такая общительная, что у нее даже линзы контактные!
*
Помещение, в котором проходит конкурс "Евровидение", пришлось эвакуировать, после того как анонимный источник сообщил, что в здании есть человек с музыкальным слухом.
