Смс-ка от жены:
- Дорогой я шкаф купила!
Ответ мужа:
- Если после "дорогой" не запятая, то хрен тебе больше, а не денег!
*
В отличие от большинства биологических видов, самки человека, как правило, значительно наряднее самцов.
*
Я сказал моей подруге, что она слишком высоко нарисовала себе брови, и мне кажется, она удивилась...
*
Суровая правда жизни: сын русского и узбечки - метис, сын русского и негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!
*
Люди не меняются, вы просто больше о них узнаете...
*
Муж неожиданно возращается домой. Жене приходится спрятать любовника под кровать. Он лежит там тихо. Вдруг малыш, который все это наблюдал, подползает к кровати и, заглядывая под нее, спрашивает:
- Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал!
*
Поломанный автомобиль может грозить работающим метрополитеном.
*
Полностью поддерживаю расширение программы импортозамещения, и предлагаю, в целях этой программы, заменить детей российских чиновников и олигархов, проживающих в США и странах ЕС, на детей из российских детских домов.
*
- Абраша, пошли кушать, папа селедку зарезал.
*
Когда я пошла работать в психологический центр, то надеялась разобраться с тараканами в голове.
Спустя год работы появилось ощущение, что каждый из них получил неплохое образование и теперь может аргументировано защищаться.
*
Папаша лежит на диване и читает газету. В комнату врывается разъяренная жена с сыном и говорит отцу:
- Вот поговори со своим сыном. Он не слушается ни одного моего слова!
Папаша сыну:
- Да как ты смеешь, ты что думаешь, что ты лучше меня?!
*
Жена рассказывает приятельнице:
- Текущие расходы мы всегда обсуждаем вместе с мужем, и обязательно после работы. Это очень помогает экономить деньги.
- Каким же образом?
- Очень просто. Когда мы заканчиваем обсуждение, все магазины уже закрываются.
*
Есть много способов заработать деньги, но в России с уважением относятся только к тремя - это взять взаймы, в кредит или украсть.
*
Жаль, что деньги нельзя вкладывать в налоги! Стопроцентная гарантия повышения!
*
Англичанин заходит к другу домой, тот:
- Ты не стучал...
- Слава Богу, а то я думал что я оглох...
*
Поступил чукча в институт, его поселили в общаге. Как-то заходит к нему комендант, а чукча батарею пилит.
- Ты что делаешь?
- Однако, радиатора отключаю, жарко.
*
Два профессора беседуют о том, что озарения часто приходят во сне.
Один говорит:
- Я на этот случай держу на тумбочке бумагу и ручку.
Второй:
- А я держу в постели молодую стенографистку...
*
Вчера в Москве пьяный декан отчислил ректора.
*
Стал замечать, что мне не нравятся загадки, по сути это неверно оформленное ТЗ.
