Быки, они умнее мужиков, потому что их не тянет к некоторым коровам только потому, что у них большое вымя.
*
- Утром 20 июня сейсмологи предсказывают повышенную вибрацию почвы практически во всех регионах страны.
- Неужели ожидается глобальное землетрясение?
- Нет, просто мандраж губернаторов достигнет пика.
*
- Как понять разницу между платной и бесплатной медициной?
- Ничего сложного, коллега. В одной тебя лечит психотерапевт, а в другой психованный терапевт.
*
- Понятно, зачем хотели диппочтой привезти наркотики из российсеого посольства в Аргентине.
- Да, но зачем 400 кг?
- А ты знаешь, сколько у них еще осталось якобы независимых журналистов!
*
Сколь изменчива фортуна. Еще пару дней назад Иван Голунов практически стал наркобароном, и вдруг, как по мановению волшебной палочки, снова превратился в простого журналиста.
*
- А что ты подарил своей девушке на 8 Марта?
- Свободу.
*
Объявление в офисе: "Третья дверь слева - это не вторая дверь справа!".
*
- Мужчина, мне кажется, что вы - гомофоб и антисемит!
- Да вы что! У меня муж - еврей!
*
Ледокол Арктика, управляемый пьяным капитаном не смог вовремя остановиться, и на 300 метров вошел в состав Норвегии.
*
Неудовлетворенная женщина хуже неопохмелившегося мужика.
*
- Это так трогательно! Я аж взбухнул.
- Может, всплакнул?
- Нет.
*
- Ненавижу!
- В чем дело?
- Пригласила на чай. Так этот придурок со своим пакетиком чая и пришел.
*
Упал нож - к приходу мужчины, вилка - женщины, прибор - импотенции.
*
Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл".
*
Почему мужчинам нравятся длинные женские ноги? Чем длиннее рычаг - тем меньшее усилие надо приложить.
*
Учительница просит придумать предложение со словом "ананас".
Маша:
- "Мой папа подарил мне ананас".
Вовочка:
- "Мой папа получил зарплату, пропил ее, а на нас с мамой плевал с высокой колокольни".
*
Папа кенгуру:
- Дорогая, а не завести ли нам еще одного ребенка?
Мама кенгуру:
- Нет, дорогой, нам иметь больше двух детей просто не по карману!
*
Муж спрашивает:
- Что было между вами?
- Ничего, даже рубашки...
*
Еще ни одна рассудительная женщина средней заумности не отказывалась от обеспеченного мужа средней потенции.
*
Протяженность дорог в России измеряется в поганных метрах.
*
У психоаналитика:
- Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "Превед!".
*
Оставь меня, работа, я в печали. Приди ко мне, зарплата, я скучаю...
*
Новый русский купает своего маленького сына в детской ванночке и приговаривает:
- Моем, моем трубочиста чисто-чисто, конкретно-конкретно!
