Короткий анекдот четверга

Короткий анекдот четверга

Первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит:
- Все, в школу больше не пойду.
Родители:
- А почему?
- Писать я не умею! Читать не умею! Так там еще и разговаривать не дают!
*
Веселые люди были эти партизаны! Ночью, в свободное время от минирования мостов и дорог, они лазили в палатки к немцам и мазали их зубной пастой...
*
- А мы Федьку вчера разыграли!
- И кому он достался?
*
Почему все документы, бланки, квитанции разграфлены так, что невозможно втиснуть ни одну букву или цифру, а после заполнения большинство граф все-равно остается невостребованными?
*
Мать - сыну:
- Бездельник! Привык на всем готовом: мать и постирает и приготовит. Хоть научись носки стирать руками!
Сын:
- Ага! И перчатки - ногами!
*
Краденая елка, согласно всех руководящих документов от бога, счастье не приносит...
*
В борьбе с животом живот всегда оказывался на полшага впереди.
*
Старость начинается, когда ты не успеваешь выздороветь от одного заболевания, а уже нужно выздоравливать от другого.
*
Пожилая одесская пара осматривает башню в Пизе.
- Сара, ты только посмотри как криво стоит!
- Ой, Яша, таки кто бы уж говорил...
*
Алкоголик никогда не скажет: "Наполовину полный стакан". Он скажет: "Недолив". Пессимист...
*
Марина каждое утро приносила мужу чай в постель, потому что, если она не успевала, то утро начиналась с водки.
*
- Алле, ты дура!
- Алле... Кто это говорит?
- Блин, да Все говорят...
*
Одноклассники страшный сайт.
Сегодня ко мне в друзья хотели добавиться Наращивание ногтей, Натяжные потолки и Пластиковые окна!
*
Очень больно открывать инстаграм. Пожалуйста, прекратите путешествовать.
*
Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.
*
На новогодний корпоратив селедку под шубой решили поручить готовить дизайнеру Сидорову - он лучше всех работает со слоями.
*
- Ну ты, Василий Иваныч, и дуб!
- Да, Петька, могуч я!
*
Ромео и Джульетта сидят на берегу, курят косяк. Ромео затянулся и, передавая косяк Джульетте, признается ей в любви самыми красивыми словами и витиеватыми фразами:
- Джульетта, я тебя так сильно люблю, как ни один мужчина до этого не любил женщину.
*
- Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам в будущем зарабатывать деньги...
- Марья Ивановна! А в интернете написано, что самые прибыльные профессии в мире - это продажа оружия и продажа наркотиков! А на каком уроке мы это будем проходить?
*
Зоологи обнаружили в лесах ежиков-мазохистов. Они сворачиваются в клубок наоборот!
*
Лучшими диетическими йогуртами признаны российские. Энергия на их вскрытие оказалась выше чем содержащаяся внутри.
*
- Когда женщины разговаривают меньше всего?
- В феврале.
*
- Официант, я в вашем супе выловил таракана.
- Ничего страшного. Вам еще очень повезло. Видите посетителя у окна?
- Вижу, ну, и что?
- Так он не выловил...
*
Ненавижу магазины. Творог обезжиренный, а ты нет. Горошек молодой, а ты нет. Овощи свежие, а ты нет. Оливки из Греции, а ты из Челябинска.
*
Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно чтобы гол забить.


Loading...
Loading...