Короткий анекдот четверга

Короткий анекдот четверга

Встречаются два нарка. Один другому заряжает:
- Прикинь, вчера ширнулся, валю домой. Тут меня как потащило, об забор ударило, карманы вывернуло, шапку сняло и отпустило!
*
Фото семьи в автомобиле, подпись к фото:
- Уже шестой час едем из столицы домой. Пока Москва!
- Запятую пропустила после пока.
- Нет.
*
Кристина знала себе цену, но накануне выходных, вечером в баре устраивала "черную пятницу"!
*
Встреча Памфиловой с недоопущенными кандидатами в депутаты Могордумы.
*
Жена, расставляя в холодильнике на решетке только что купленные куриные яйца:
- Учти, слева 4 яйца - из предыдущей партии.
Муж:
- А почему меня должна интересовать партийная принадлежность яиц?
*
- Вы слышали, бывшая жена Абрамовича выходит замуж за миллиардера?
- Ну, видимо, ее уровень притязаний требует определенного социального статуса.
- Чего-о?
- Мужиков с баблом любит, вот чего.
*
А вы знали, что, чтобы быть счастливым, нужно завести животное, в год которого вы родились?
Боже, рецепт счастья, оказывается, так прост!
Мне осталось всего-то найти дракона.
*
Никогда не надо мешать пиву с водкой!
*
Ну если Джеймса Бонда хотят сделать женщиной, то что мешает Безрукову сыграть Анну Каренину?
*
Дырка от бублика мнит себя центром мировой кулинарии.
*
Дума разрешила охоту с луком и стрелами! Но с одной оговоркой - только на мамонтов.
*
- Напомните, как называется лак для дерева, который не боится, что на него поставят что-то горячее? Ну, и царапин тоже не сильно боялся бы.
- Бесстрашный лак?
*
С появлением смартфонов блондинки стали гораздо больше читать и писать. Правда, одно и то же.
*
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
*
А ведь есть еще такие, у которых руки растут не из жопы, они у них растут в жопу!
*
- Мой дед с голыми руками на фашистов ходил!
- Ты же говорил - на медведя?
- Ты бы видел этого медведя... Настоящий фашист!
*
По стечению обстоятельств пришлось сегодня читать состав освежителя воздуха. Ну что я могу сказать? Ничего нового... Я, конечно, не критик, но с таким подходом они читателя не вернут.
*
Наконец-то хорошая новость для пенсионеров - на Мальдивы теперь можно ехать без визы!
*
- Хочу кота завести.
- Слушай, кот - это серьезно, на всю жизнь. Сперва попробуй жениться.
*
Открываю я газету, а там объявление - "строительный дом "Воронежрыба" - мебель на заказ".
*
А все таки не дает покоя вопрос. Как эти священнослужители умудряются поститься так, чтобы потом ряса не налазила на живот?
*
Фразы "Я не знаю, какая будет погода" и "Местами возможны кратковременные осадки" абсолютно идентичны по смыслу.
Но первую произносят честные люди, а вторую - метеорологи.


Loading...
Loading...